"C'est ce genre de rencontres, que tu partages si bien dans ce blog, qui donne envie de vivre, de voyager, d'ouvrir ses yeux et son âme aux autres. Ce qui existe ailleurs, au delà, dans d'autres langues, dans d'autres regards, me fascine, me transporte. Merci d'entrouvrir la porte de tes joies..." (Julien)
"Une vraie beauté, ce blog. Je trouve admirable cette constance, ces beaux sentiers parcourus, partagés. Vous êtes des amours pour cette terre, un peu plus jardin, grâce à vous..." (Ronron)
"J'ai fait un voyage splendide, des tapisseries de la Licorne en passant par l'estime de moi, j'ai vu les hordes de touristes et la tempête sur l'île de La Réunion, en écoutant trois petites chansons, trois petits tours et puis s'en vont... Le Service Public n'arrive pas à la cheville de ce blog, malgré une redevance en expansion..." (Ramses)
"Juste un petit commentaire pour vous dire que votre blog est un phare qui illumine mon quotidien ! J'adresse donc mes félicitations à l'ensemble d'une équipe qui force l'admiration par sa générosité d'âme ! La route est belle." (Christina)
"Ici, je trouve, en vrac : de l'humour, de l'info, de la beauté, de la culture, de la connaissance, de l'action, de l'engagement, de l'amitié. Et vous ! Je souris souvent en vous lisant les uns, les autres. De la complicité, de la tendresse. Et ça me fait plaisir ! Alors, forcément, je reviens. Tous les jours. Et même plusieurs fois par jour ! Il y a toujours un mot à lire ! Merci à vous pour cet espace." (Catherine)
Ce que j 'aime ici, c'est votre générosité, votre partage, et votre optimisme réaliste. Votre blog est un souffle d'air bourré de vitamines. Je vous adore. (Emma)
ahahah je me cache avant qu il ne m attrappe !
Faites moi une place sous le lit ! Vite !
Anti, p’tite cuiller, plus c’est long, plus c’est bon !
Moi j’suis folle directe… Mais ça je le savais. EUh ? il est où le clip de Sally ??? J’suis perdue, j’ai pas vu, tututu, tuluperpu, et je sue, et je pue… oups… désolée j’étais en train d’inventer une chanson là !!!
Mdrrrr !!! Je sue et j’pue !!!
Tu es zouvre Sally N !!!
Anti, Je Ross.
Anti, tu l’as chanté en même temps ???
Ca ne vaut pas la chanson : « j’ai envie de pipi, toute la nuit… »…
J’avais chanté ça à mon mari, lors de notre première rencontre… Il ne l’a jamais oublié. Romantique, Sally N, quand elle veut ! 😉
En même temps, c’est original… Une fille qui te chante ça, ça ne court pas les rues ! Mieux vaut la garder !
Anti, J’ai un joli petit lot de noix d’coco !
ça ne vaut pas homme blanc qui chantait à tue tête dans le jardin sur l’air de brassens,: » j’ai perdu ma c…au fond du ravin »….
Je suis restée dans la maison, le week-end entier pour ne pas croiser les regards des voisins, vu que homme blanc vennait tout juste d’arriver dans ma vie…
COURRIER AU SAV INFORMATIQUE :
Monsieur, Madame
Il y a six mois, j’ai changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy 1.0 et j’ai noté que le programme a lancé une application inattendue appelée Maintenant-vous-allez-en-chier 1.0 qui a considérablement réduit les performances de mon processeur.
Dans la notice, cette application n’était pas mentionnée clairement. De plus, Sarkozy 1.0 s’installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement lors du lancement de n’importe quelle application, parasitant l’exécution de celles-ci.
Des applications telles que Liberté-d-expression 8.9 ou Vivre-ensemble 3.2 ne fonctionnent plus. De plus, des programmes occultes (virus?) nommés Paranoïa 11.5, Demagogy 7.0, Autoritarism 9.5 ou Carla 6.9 se lancent de temps en temps et soit plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon totalement inattendue.
Je n’arrive pas à désinstaller ce programme, ce qui est très embêtant, surtout quand j’essaye d’exécuter l’application Joie-de-vivre 8.2. par exemple, la commande : /service-public.exe ne fonctionne plus.
D’autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m’ont fait part de l’existence d’applications telles que T’as-tes-papiers Version 6.0 et Allez-zou-charter-bamako Version 3.4 liée à l’utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs.
J’envisage même, c’est dire, de revenir à la version Chirac 2.0 que j’avais avant, mais cela à l’air très compliqué. Que faire?
Un utilisateur démoralisé.
__________________________________
Réponse de la Hot-Line :
Monsieur, Madame,
Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy 1.0, mais elle est due le plus souvent à une erreur de conception de base.
Beaucoup d’utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0 à Sarkozy 1.0 en pensant que Sarkozy 1.0 n’est qu’un programme d’utilitaires destiné à prolonger les fonctionnalités de Chirac 2.0. Or, il n’en est rien :
Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il s’agit d’un SYSTEME D’EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications.
Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est impossible.
Deux options s’offrent à vous :
– Vous décidez de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans, au mieux, avant d’opter pour un système d’exploitation plus satisfaisant et performant. Dans ce cas, en ce qui concerne les programmes Démagogy 7.0 ou Autoritarism 9.5, il faut savoir que ce sont des programmes d’ancienne génération utilisés sous le système Vichy.1940, qui aujourd’hui connaissent des problèmes de compatibilité. Des mises à jour de République-Française bientôt téléchargeables devraient permettre de résoudre le problème. Evitez cependant d’utiliser les touches Echap et Suppr trop souvent sous Sarkozy1.0, car vous risquez de lancer des applications néfastes comme C:/matraque-dans-ta-gueule.exe ou C:/prison-ferme.exe. Pour éviter ces inconvénients, vous pouvez éventuellement lancer la commande C:/manifestation-de-soutien-ump.exe pour tenter de stabiliser quelque peu le système mais la procédure est risquée.
ATTENTION : il va sans dire que les déceptions lors de l’utilisation de Sarkozy 1.0 risquent d’être de plus en plus nombreuses.
– L’autre solution est une restauration d’une partie du système. Il vous faudra prochainement télécharger le patch : Vote-à-Gauche-aux-municipales pour récupérer une partie des fonctionnalités de votre ordinateur et en améliorer provisoirement les performances.
CASSE TOI PAUVRE CON !
ceci est un des moyens pour modifier le programme et permettre la désinstallation. Comme il s’agit d’une phrase codée, elle nécessite des compléments qui viendront aider à la destruction complête du système.
bah dis donc voiedorée la prochaine fois que j ai un trojan dans mon ordi je t appelle mdrrrrr
Allez hop! Encore des blagues que m’a envoyées Almalo.
Un Belge monte dans un train et va s’assoir entre deux Français, très occupés à taper des trucs sur leur ordinateur. Au bout d’un moment, il s’adresse à l’un des deux et lui demande:
– Puis-je seuvoir où vous alléï, une fois?
– A Pariss ! lui répond le Français en pouffant de rire.
– A Pariss?
– Oui, Pariss, avec deux S.
Le Belge se demande ce que peut bien vouloir dire ce genre de plaisanterie, puis se tourne vers l’autre Français.
– Et vous, où alléï-vous, une fois?
– A Bordeauxx, avec deux X.
Cette fois, le Belge est sûr qu’ils sont en train de se moquer de lui. Il est un peu vexé. C’est alors que l’un des Français lui demande:
– Et vous? Où allez-vous?
– A Mâcon. Avec deux cons.
_______________
Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
– Quel cycle j’utilise pour la machine?
– Ça dépend, je lui réponds, Qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot?
– PSG
_______________
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
– La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et, histoire de reprendre une contenance, lui dit :
– J’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
– Non, dit-elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
au secours….je n’en peux plus…!!! et dans l’ordre, pour finir en apothéose avec la Volkswagen…Boudufle, qui est en larmes !!!
Hé hé hé… Merci qui ? Merci Almalo !
merci Almalo ! encore…et douce nuit à vous.
Sampang comme Boudufle mdr
Ce sont deux provinciaux qui sont à Paris. Ils veulent se faire une tournée des bars mais ne compte à eux deux , qu un seul euro. L un dit à l autre, j ai une idée pour ne pas payer. Il entre dans le Franprix du coin et achète une grosse saucisse.
» je t explique » dit-il. » Je la mets dans mon pantalon. Quand on a terminé notre verre, tu te mets à genoux, j ouvre ma braguette. Le patron nous fichera dehors, c est certain.
Ils vont donc dans un premier bar… : » deux whiskies svp »
Au moment de payer le premier fait signe à son copain, ouvre sa braguette, l autre se met à genoux. Le patron voit ça et hurle » dehors, pas de ça ici ! ».
Sur le trottoir nos deux lascars sont hilares et très fiers d eux. Ils remettent ça une fois, deux fois… ça marche toujours, ils sont aux anges !
Arrivée à la 20ème fois, l un se retourne et dit à l autre « ‘tin, j ai drôlement mal aux genoux ! » et l autre dit » ‘tin moi aussi j en peux plus !. Le premier le regarde surpris : » bah pourquoi ? ». « Hé bé parce que depuis le 4 ème bar, j ai perdu la saucisse ».
Encore une excellente de Almalo !!!
A travers la presse déchaînée… (Bêtisier de la presse française)
Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital.
(Dauphiné Actualité)
c’est pas drôle…
La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical.
(Ouest-France)
ça mange pas de pain !
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son
ex-épouse.
(La République du Centre)
quelle brute !
Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil.
(Charente Libre)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
(Le Courrier picard)
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
décès de son épouse.
(La Voix du Nord)
L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
(Midi Libre)
Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut pour l’interroger avoir recours à l’alphabet braille.
(Le Parisien)
ils sont futés ces flics…
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.
(L ’Alsace)
y en a qui n’ont pas de bol…
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
(L ’Aisne Nouvelle)
c’est surtout visible quand ils sont en kilt…
A aucun moment le Christ n’a baissé les bras.
(Le Paroissien de Lamballe)
alors ça, c’est d’un goût…
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres…
(Ouest France)
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
(Presse Océan)
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
(Journal du Dimanche)
Journée du sang : s’inscrire à la boucherie.
(Var Matin)
C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
(La Vie Corrézienne)
moi je n’irais pas !
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.
(Nord Eclair)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos.
(Le Provençal)
c’est souvent le cas…
D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.
(Le Figaro Magazine)
Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo
(Télé 7 jours)
Mise au point aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse.
(Midi Libre)
Anti, midi pause !
avec plaisir les aminches…
Quand des blagues que l’on m’envoie me donnent le sourire, voire un franc fou-rire, j’aime les faire partager !
j’aime assez celle de la saucisse, Sampang !! ;-))
Bises à tous et bonne soirée
Continue, ma belle! Tu nous ravis! 🙂
Almalo Palme D’Or de la Blague à l’Annanimité ! Yes !
Anti, I Lard.
Encore une d’Almalo:
Un couple avec un petit garçon décide d’aller pour la première fois en vacances dans un camp de naturistes. La maman s’installe sur une chaise longue pour lire un livre. Son petit garçon regarde partout autour de lui, très intéressé.
– Maman? Pourquoi il y a des dames qui ont une toute petite poitrine et d’autres une très grosse?
– Euh… ben… les dames qui ont une grosse poitrine sont très riches.
– Ah? Tu sais, maman, tu es assez riche, non?
– Oui, oui, répond-elle en souriant.
Un peu plus tard, le petit garçon dit:
– Maman? Pourquoi il y a des hommes qui ont un tout petit zizi et d’autres un très très long zizi?
– Hum. Eh bien, les hommes qui ont les zizis les plus longs sont les plus intelligents.
– Ah d’accooooooord.
Le petit garçon décide d’aller faire un tour dans le camp. Une demi-heure plus tard, il revient près de sa mère, qui lui dit:
– tu aurais vu ton père? Ca fait un moment qu’on ne l’a pas vu.
– Oui, oui, ne t’inquiète pas. Il est derrière une cabane, là-bas, en train de parler à une dame très très riche et il devient de plus en plus intelligent.
Mdr…la vérité sort de la bouche des enfants !!!
Je savais qu’elle te plairait, celle-là 🙂
suis bon public , mais dois-je dire que les blagues ici sont excellentes! merci…
Tiens en voici une petite que j’aime beaucoup:
C’est une dame qui est sur la table d’accouchement, le médecin accoucheur vient de mettre au monde un adorable bébé, et attend la venue du second…mais, le petit jumeau tarde…au bout d’un moment, le médecin décide d’aller manger et laisse la femme avec une infirmière.
Et soudain , une petite main sort :
– » pssst! psst! »
L’infirmière s’approche , et entend :
– » Il est plus là le méchant monsieur qui donne des tapes aux fesses? »
Bon dimanche à vous tous, et TOUTES, et aux nouveaux visiteurs, présents, et à venir…
Excellent mdrrrrrrrrrrr 😀
ahahah Boudufle tu as l Art de me mettre de bonne humeur ^^
C’est un petit corse qui fait sa lettre pour Noël.
Cher petit jésus,
Si tu croise le père Noêl, je voudrais, une beau vélo bleu avec une sonnette, et des …
Non, il froisse la lettre, et recommence.
Cher petit jésus,
Si tu vois le père Noêl, tu lui demande un vélo rouge, avec des pneus …NON !
Puis recommence,trois, quatre fois… et soudain, il se lève , va chercher sur la cheminée la statuette de la sainte vierge, retourne à sa table …
Cher petit jésus,
Si tu veux revoir ta mère vivante…
Bien le bonjour et bon début de semaine !
AVOCAT: Qu’a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C’est le seul que je connaisse.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Un mec rencontre son copain et lui dit :
– Je suis allé en congé en Bretagne et j’ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
– C’est quoi ?
– A 10 euros, elle t’enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
– Et à 15 euros ?
– A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
– Super! Et à 20 euros ?
– A 20 euros, je me suis cassé quand je l’ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.
ahahah
Pas t aime et raire Anna !
Je transmets au mec qui a envoyé cette blague à Anti qui me l’a envoyée à moi ^^
Elle m’éclate c’te blague !!! Trop fort le Vincente !
Anti, Grande Manière.
Tu as du feu?
Anna, mèche lente
Moi ? Du feu ? Euh… oui.
Anti, O.Q.P.
Une blague toute mignonne. Les charmes de la Région parisienne… à Bois Colombe, les habitantes s’appellent les Bellecombaises et à Puteaux, les Putenjoies…
Anti, les Mâles à Cofiotte.
Cela dit, pour de vrai, les habitants de Puteaux s’appellent les putéoliens et les habitantes, les putéoliennes !
Anti, agitée.
Vaut-il mieux être une Putéoliènne qu’une Antibaise ou un Castrais? Vaste débat…
Anna, réunionneuse
« Anna, réunionneuse »
T’es trop mimime toi !
Anti, MiNîmes.
Les belges se disent » sans accents », mais …
L’informatique :
Les anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l’informatique.Il s’agit de » ware ».
On obtient ainsi :
1- le hard ware, le matériel informatique
2- le software, tous les logiciels
3- le shareware, un logiciel requérant une participation financière
4- le freeware, un logiciel entièrement gratuit.
Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique , et voici le résultat :
1- un Dortware , un ensemble d’écran de veille
2-Un mouchware, un logiciel antivirus
3- un tireware, , un logiciel de classement
4-un mirware, un logiciel de copie
5-un suppositware, un logiciel de merde
6-un oratware, un logiciel de préparation de discours
7-un isolware, un logiciel de vote électronique
8- un entonware, un logiciel de compression de données
9- un assomware, un logicile très compliqué
10-un coulware, un réseau local d’une entreprise
11- un dépotware, la poubelle de windows
12- un exutware, un logiciel pour se défouler
13- le saveware , une encyclopédie sur P.C
14- un trou n’ware , un logiciel de la Nasa
15- un tupperware, une réunion des responsables informatiques
et pour terminer , un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire, vatfaireware….
pardon, pardon, mes copains (copines) et ami(e)s Belges, bonsware ! lol lol lol suis contrite … mais morte de rire !!!
Bisous, je vous aime tous quand même ! allez…orware !!
Excellent ! mdrrrrrrrrrrrr
Anna Galware
Sans oublier le onvabware, logiciel festif.
une patineware, le logiciel casse gueule…suite au onvabware..MDR!!!
ET L’urinware juste en dessous…
mdr!!! ….bravo voiedorée ! excellentissime…
Quel bol d air frais que toutes vos bêtises !!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh que c est bon ^^
Sampang (sans peigware non plus )
Une fonctionnaire dit à son copain :
– Tu sais, je me suis levé ce matin avec une envie folle de travailler. Je me suis assis et ça s’est passé.
Chez le dentiste, une maman supplie à son petit garçon :
-Sois sage Timothée et fais AaaaaaaaHHHHHHHHHH pour que le monsieur puisse enlever ses doigt!!!
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Euh ? On aurait pu faire la blague avec une femme et son amant… Tiens ? Ca aurait été plus cocasse, d’un coup. 😀
Slay remontée…………………..
j allais mettre une bêtise mdr mais je ne peux vraiment pas ……………….
mdr…pas la peine !!! c’est du tout comprendu !!!
O
HHHHHHHHHHHHHD hein ? Quoi ?
O
j y crois pas lool moi je sors !!!
moi aussi….!!!!
J’aurai pu la faire vers le haut… attend je dessine :
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parfait !!! c’est de l’art con- sexuel !!!
mais noooooooonnnnn ! sacrilège ! ce blog m’a tout déformé mon super phallus géant ! Mdr ! il était beau ! j’étais fier de ma sculpture bits… pffffff
une comme ça ?
ô
ô
ô
(o ô o)
ah bah moi c est pareil il veut pô centrer le bougre !
Cest du propre!!!!
Une petite que m’a rappelé Zaza avec sa dernière oeuvre.
uN agriculteur part à la ville en demandant à son commis de terminer les labours pendant ce temps.
La fermière l’appelle pour remettre une vitre brisée.
L’agriculteur revient à ce moment et eng…. le commis pour le travail interrompu
celui ci répond :
« La patronne voulais pas que je laboure alors je mastique »
mdr!!!!…bonheur ! j’adore voiedorée !
et pour une leçon de Canadien…c’est sympa j’aime.
S’énerver les poils des jambes : perdre le contrôle d’une situation
Une agace-pissette: qualificatif que l’on donne à une fille qui s’habille de façon indécente
Avoir juste le cul et les dents : n’avoir aucune personnalité
Flagosser : faire des choses sans importance,perdre son temps
Suiveux : ceux qui n’ont aucune personnalité
Bobettes : sous-vêtements, slip
Donner une grappe de bêtises : engueuler vivement
Être en famille : être enceinte
Sacre moi la paix : laisse moi tranquille
J’adore le Canada et les Canadiens….. Tabernacle
Moi aussi, c’est du bonheur l’imagerie qu’ils ont dans le parler , les accadiens sont je crois plus imagés.
Bisous toi !
Une nouvelle blague reçue d’Almalo:
Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
« Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous Ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule … et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans..
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime..
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Et voici la réponse du père:
« J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier. Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement,mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail,
je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait…. mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connait bien, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L’homme que tu appelais Papa
PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
J’adore ces moments de rigolade, il faudrait qu’Almalo vienne plus souvent
Elle déchire sa race, la Almalo, en blague ! C’est pas du Carambar, c’est de l’or en barre la p’tite !
anti
excellent ! ^^
Trop bien lol merci Almalo.
une tite histoire belge:
– Belges en vacances
C’est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n’est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
– « Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j’aimerais en connaitre la raison… »
Le belge lui répond
– « Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n’y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c’est plus facile. »
René heureux d’avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s’empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
– « Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu’on a pu faire demi tour ! »
Trop fort !
Mdrrrrrrrrrrrrrrrrr
bah merci, mais je n’ai aucun mérite : les blagues que je fais passer à mon carnet d’adresse sont celles que d’autres amis m’envoient…
Merci à vous en tout cas.
Quant à passer, entre mon boulot, ma recherche de boulot, et les nouvelles que j’écris, mes enfants malades et le temps qu’est pas beau, c’est pas fastoche…mais je vous lis parfois.
Bizz bizz
lool chui pliée !!!
T’inquiète pas Almalo. Grâce aux blagues que tu envoies, tu es présente parmi nous et on pense à toi avec un grand sourire.
Bises encore
Cosmonautes belges
Lors de la dernière conférence mondiale sur l’espace, les cosmonautes Russes se vantent :
– Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un sattelite dans l’espace.
Les Americains répliquent aussitôt :
– Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !
Et c’est alors que les cosmonautes Belges se font entendre :
– Et bien nous, nous allons étre les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil…
Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Km, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c’est tout simplement IMPOSSIBLE…
Mais les Belges répliquent à nouveau :
– Hé on est pas con nous les Belges !!! On ira la nuit !!!
C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari :
– Gilbert, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis, une fois ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Barman.
– Bon, mais pour le putois ?
– Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
– Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
– Tant pis. S’il meurt, il meurt !
Excellentes, les deux! mdrrrrrrrrrrr
Mmmm. Difficile de trancher entre Almallo et Zaza.
Anti, pliée.
oh quelle horreur ! mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
elles sont toutes les deux excellentes Zaza
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : « C’est rien, je reçois un fax ! »
C’est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d’occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
– Pas de problème, je vous laisse les clefs…
L’homme prend l’autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s’arrêter.
– B’jour monsieur, vos papiers SVP ! dDt le flic en se penchant vers la portière.
Et c’est la, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
– Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
– Ben voila le concessionnaire m’a dit +Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…+
Une Portugaise arrive au commissariat :
– bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
– Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
– Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
– Et personne ne vous a aide dans le bus ?
– Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
– Tout le monde est venu vous violer ?
– Oui, tout le monde ..
– Et le chauffeur, il …
– Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
– Mais, vous n’avez pas crie ?
– Chi, chi, ch’ai crie …
– Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
– Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi…
Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh je vais me faire pipi dessus
Ca m’en rappelle une autre: un prêtre passe dans un quartier mal famé et arrive dans une rue où se trouve des prostituées. Il en voit une qui a un t-shirt moulant sur lequel est écrit: « Jesus ». Il s’approche d’elle, tout ému et lui dit:
– Ah ma fille, vous serez sauvés pour cela.
La dame se tourne alors vers une de ses collègues et lui dit:
– Mais qu’est-ce qu’ils ont, tous? Dis, c’est bien comme ça que ça s’écrit « je suce »?
ohhhhhhhhh mdrrrrrrrrrrrrr
C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond: « Quand t’es pu bon a rien, tu deviens consultant! »
Je ne la connaissais pas mais elle m’a fait rire à chaque fois (je l’ai lue deux fois)
je viens de lire les blagues, je suis en larmes, mais ma préférée c’est les belges aux States…
Aussi, un belge et un suisse parlent, l’un dit :
» vous avez pas honte d’avoir un bar de la marine chez vous une fois ! »
le suisse de répondre:
– » vous avez bien une maison de la culture »
et puis ceci que l’on vient de m’envoyer…
Quelques exemples de décodages utiles :
» On t’a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? » = » Quelle tête tu te payes, aujourd’hui! »
» A mon avis, tu devrais reformater ta femme » = » Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? »
» Tu veux pas cliquer sur la lumière? » = » Allume, s’il te plaît »
» Je me suis fait un scandisk, hier » = » Je suis allé chez le médecin, hier »
« Fait un retry » = » Recommence »
» Je pense que tu n’as pas assez de RAM » = » Tu ne comprends jamais rien à rien »
S’il vous dit: » Donne-moi ton adresse « , donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
» Ce mec il est vraiment pixel » = » Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) »
» Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique » = » J’ai pourtant bien insisté sur ce point-là »
» Dis donc, c’est de l’Arial 4, ça! » = » C’est vraiment écrit en tout petit! »
» Bon, si on switchait sur autre chose? » = » Bon, si on parlait d’autre chose? »
» Pourtant j’ai scrollé toute la page » = » Pourtant j’ai parcouru la page de haut en bas »
» Ta soeur, elle est vraiment plug&play » = (vous avez très bien compris)
» Bon, moi je vais faire un shutdown » = » Bon, moi je vais me coucher »
« Je t’appellerai en voice » = » Je te contacterai par téléphone »
» Je l’ai engueulé en temps réel » = » Je l’ai sermonné de vive voix »
» J’ai reconnu sa fonte » = » J’ai reconnu son écriture »
» Par pitié, minimize-toi! » = » Rends-moi service: écrase, veux-tu? »
» T’as un buffer de 16 caractères, ou quoi? » = » Combien fois faudra-t-il que je te le répète? »
» J’ai maximizé la cuisine » = » J’ai agrandi la cuisine le plus possible »
» Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? » = » Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? »
» J’ai optimisé les settings de ma femme » = » Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler »
» Le module ‘travail’ n’a pas encore été implémenté chez mon fils » = » Mon fils est un fainéant de première »
» Ho, stop, y’a overflow! » = » Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! »
« Ma mère a vraiment un vieil OS » = » Ma mère n’est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide »
» Cancèle tout !!! » = » Arrête tout !!! »
La blague de Joey Starr ce soir au Grand Journal:
Qu’est-ce qui est long et dur chez un Antillais?
Ses études.
( smilies au sol avec les poings qui frappent !!! ) mdr !!!!!!!!!!
super la blague de Joey Starr ! Pour une fois qu’il me fait rire. 😉
Deux mariniers de la « Grote Lulu », une péniche basée à Anvers – l’un Flamand, l’autre Wallon – passent la soirée dans un bar de la ville. Le Wallon remarque que son collègue flamand s’attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu’il ne soit pas franchement séduisant. Au bout d’un moment, le Wallon n’y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça… « C’est super facile » répond le Flamand. « Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Roll’s Royce sur le bar, et toutes les filles s’approchent comme des abeilles autour d’un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!! » Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs « Roll’s Royce » bien en évidence devant lui… Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l’aborder! Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon attristé le hèle et lui demande s’il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui. « Domkop idioot » répond-t-il, « ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo! »
Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s’assied à côté de lui. Le Français l’ignore mais le Belge engage la conversation.Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche : « Vous les Français, vous mangez le pain en entier ? » Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond : « Naturellement ». Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum: « Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français. » Le Belge lui fait un petit sourire…Le Français ne répond pas alors le Belge persiste : « Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ? » »Oui, naturellement… » Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents: « Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français. » Alors le Français excédé : » Vous faites l’amour en Belgique ? » Le Belge sourit et répondit : « Oh que oui, pourquoi ? » Le Français se rapproche du Belge et lui chuchote : »Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés? » « Ben nous les jetons, naturellement. » Le Français avec un grand sourire : « Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges ! »
Deux belges vont chercher de l’essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours. – » OK « , dit le gérant, » Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison. – » Et comment on joue ? » Demandent les Belges. – » C’est simple « , dit le gérant, » Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. » – » OK. Je dis 7 « , répond le premier belge. – » Désolé, c’était 8 « , dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. – » OK « , dit le gérant, » Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. » – » Je dis 5 « , répond le premier belge. – » Désolé, c’était 7 « , dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier belge dit à l’autre : – » Je suis sûr que ce concours est truqué. » – » Je ne pense pas » répond le deuxième. » Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. «
Trop bien ! Les trois ! MDRRRRRRRR !
bah voilà ! retour aux couches 😉
J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans
une halte routière pour aller aux toilettes.
La première cabine était prise, j’entre donc dans la
deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui
vient de l’autre toilette :
– Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes
des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais
enfin, je réponds, un peu embarrassé :
– Euh… ça va…
Et l’autre qui poursuit :
– Et qu’est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu
bizarre,
Mais je lui dis:
– Ben, chuis comme toi… Je fais pipi…
Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :
– Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté
qui répond à toutes mes questions !!!
MDRRRRRRRRRRRRR
MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!! C’est trop fort !!!
EXCELLENTE !
PIPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Le cri de Sampang perce le soir au fond des blogs.
à mince j ai pas voulu vous faire peur avec des majuscules, mdr, pardon
Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d’aller faire une petite sieste…
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l’accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l’aborde et lui demande:
– Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
– Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
– Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
– Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas…
– Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
– Humm, d’accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
– Mais… mais, je ne vous ai même pas touché. Répond le garde pêche…
– C’est vrai,… mais vous avez le matériel !
Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l’abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup (enfin je m’comprends), il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent ?
Le légionnaire plus ancien lui répond :
– On utilise le dromadaire là-bas, c’est pas compliqué !
Notre légionnaire n’en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d’attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c’en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu’il place derrière l’animal, et commence son affaire… A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire le plus ancien passent par là et lui disent:
– C’est comme ça que tu t’en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville…
Ce sont deux bergers qui discutent.
– Moi j’comprends pas, j’arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
– Ecoute, c’est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l’ombre c’est que ça a marché et si elles sont au soleil c’est qu’il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
– Ne t’inquiète pas, il faut recommencer jusqu’à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
– Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l’ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s’écrie:
– Oh mon dieu!
Le berger :
– Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
Une dernière pour la route
C’est l’histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d’une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s’engage:
– Je suis terriblement désolé, j’ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
– Je suis en fait content de m’en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l’utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c’est pas possible. Je crois que ce qui l’a achevé, c’est quand je l’ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s’amuser. Je les avait averti quelle n’était pas très bonne, mais ils voulaient s’en servir quand même. Les crétins ont essayés d’y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
Mdrrrrrrrrrrrrrrrr, sacrée Zaza !
Bonne nuit Miss et bizouilles( tempête ce soir) il va faire bon dans mon lit.
mdr elles sont toutes excellentes !!!
mais t es drolement remontée toi juste avant d aller te coucher 😉
bisous ma belle Zaza ^^
c est une mignonne 😉
Dans un frigo en Nouvelle-Zélande dix oeufs s’ennuient côte à côte dans le bac qui leur est réservé.
Soudain le dernier du rang dit à l’avant-dernier : « je trouve quand même que le premier a une sale gueule, je ne voudrais pas lui ressembler. » Petit à petit ce comérage remonte le long du rang. Et voila le troisième qui le souffle à voix basse au second. Celui-ci se met à rire et devant l’incompréhension de voisin lui lance : « vous êtes vraiment tous des malades … c’est un kiwi ! »
elle est toute mimi aussi 😉
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre.
Après le match, tous vont dans un café ; on leur réserve la salle à l’étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l’escalier un, deux trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :
« Je voudrais pas t’inquiéter, mais y’a ton baby-foot qui se barre ».
ON SE MARRE!!!
Tiens une petite :
Deux zigounettes sont au bord de l’eau à discuter
(ben oui elle ont droit à leur vie)
La première dit à l’autre :
-on va se baigner ?
L’autre répond :
-Non vas-y toi, je garde les sacs….
Trop mimi, vous ! mdrrrrrrrrrrrrrrr…
Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
– Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ? »
– Cendrillon, depuis la derniere fois que je t’ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : « J’aimerais etre immensement riche. »
A l’instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s’ecrie :
– Oh ! Marraine ! Merci !
– C’est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : « J’aimerais être belle et jeune à nouveau. »
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs …
– Je peux t’exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
– Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s’empecher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : « Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. »
Et en un éclair, elle est partie…
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu’elle n’ait jamais vu.
Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
« La, tu regrettes de m’avoir fait opérer, n’est-ce pas ? »
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres » E.C « , » A.C « , » H.P » ou » E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque » A.C » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton » H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouie…
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrive ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres » E.T.A » signifie » Enlève Tampax Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…
je suis en larmes!!! c’est kro bon !!!!!!
que c est cruel mais que c est drôle !!! Mdr
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant:
» A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d’enfer ici !
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
– J’vai m’acheter une p’tite culotte
Le mari répond :
– Tu n’en trouveras pas
La femme demande :
– Pourquoi ?
et le mari :
– Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t’as, tu n’en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
– J’vai m’acheter une p’tite culotte !
Le mari répond :
– Cherche pas, t’en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
– J’vais voir si dans celle là j’trouve une p’tite culotte.
Et le mari :
– N’insiste pas, t’as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d’arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
– J’aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
– NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
– Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
– Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
avec celle-là je suis morte de rire, que mon mari me demande avec qui je suis sur le net lol
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
– Oui ?
– Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
– Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de baiser ma fille. Si tu es
pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L’homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du
repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne
peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son
tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il
se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des
plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
chambre, il se dit:
– WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se
trouve le vieux n’a rien entendu !
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux
et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
« Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
« Quelle torture stupide « , se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste
le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit
– MEEEERDE!
S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par
la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
« Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !!!! »
Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c’est enfuit avec l’eau et la nouriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
Le marchand:
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates !
Alors l’hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l’eau.. s’il..vous…plait !
Le deuxième marchand:
– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l’hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplit…de l’eau !
Le troisième marchand:
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L’homme:
– Merci… Merci beaucoup!!!
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l’entrée du bar et demande:
– De l’eau s’il vous plait de l’eau!
Le serveur:
– Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates
Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup…un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d’enfer…
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant…puis se rassoient…2 minutes plus tard…rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant…puis 5 minutes se passent….
Puis l’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs…tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l’autre :
– Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
– Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote :
– Wwwaaa ! ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible.
Son pote lui dit alors :
– Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s’exclame :
– Wwwaaaaaa ce qu’il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
– Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace….
la dernière elle est terrible….mdr!!!!
MDRRR encore zaza ! clap-clap-clap ! encore Zaza !
MDRRRRRRRRRRRR je n’étais pas passée ici depuis un petit moment
ZAZA TU ES GENIALE
Zaza … hum… hum… depuis le 22 mars !!!
j attends sagement… ^^
Tu attends une blague? Non, paske tu vois, ici, c’est le fil des blagues. ^^
Alors si tu attends autre chose, tu n’es pas en train d’attendre au bon endroit. Remarque, tu peux demander un plan à Boud, hein 🙂
mais tu sais que tu es très drôle quand tu veux Anna ?! (mdr)
Bon
c’est une mémé (80/90 ans qui entre dans un sex shop, en tremblottant elle interpelle le vendeur étonné :
-Jeune homme, avez vous des vibromasseurs mmmmmmmm (c’est le tremblement)
-euh oui
– Des roses mmmmmmm
-Oui oui bien sur
– de 30 cm de long mmmmm
l-bien sur madame, c’est pour offrir?
– Non COMMENT CA S’ARRETE CETTE SALOPERIEmmmmm
Mdrrrrrrrrrrrrrr mmmmmmmmmhhhhhhh
ahahah on est morts de rire ici !!!
Oui, il y a de bonnes vibrations mmmmmmmmmmmmmm
Génial ! mdrrrrrr
MDRRRRRRRRRRRRR
AHAHAH Zaza, c est grandiose !!! merci
Sauf que c’est Miss You qui a posté la blague. ^^
je l’aime toujours cette blague…et chaque fois je pense au pauvre mec qui a son caleçon sur le futal….
oh pardon MDRRRRRRRRRRRRRRRR
je la refais 😉
AHAHAH Miss, c est grandiose !!! merci ^^
…voire blogueuse, aussi 🙂
rhôôô dit elle en se tortillant les doigts… 😉
‘tinG Miss quand je descends, je te le fais avé l accent 😉
l heure je sais pô mdr mais du 28 au 5 mai 😉
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l’amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l’occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l’hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l’amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d’à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
– Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
– Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
– Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d’amour d’enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l’hôtel.
– Ah moi j’ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu’on entendait dans votre chambre?
– Tu parles, fait l’autre, toute la nuit il l’a passée à essayer de grimper sur le lit!!
Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: « Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste ! »
Et elle de lui répondre : » Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher ! »
Zazaaaaaaaaaaaaaaaa ! Mdrrrrrrrrrrr
C’est trop hard pour moi ! J’m’en vais !!!
Bon, j’vais encore passer pour une folle à me marrer toute seule dans le métro…
Bonne soirée tous !
bisous Anti ! à demainG ^^
Ca se passe dans un village du Sud (avé l’assent)
Une ménagère effondrée arrive à la boulangerie
-Qu’est ce qui se passe madame Collaridès ,
-Eh bien mon mari il me fait cocu….
– oh, pas de chance… ma pauvre…. moi mon mari il me fait partout!!!
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Génial mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Un médecin est appelé chez un riche homme d’affaires. L’homme d’affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
– Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
– Mmouais je vois… C’est l’effet ventouse… Je ne vois qu’une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau…
– Quoi ? Un carrelage qui m’a coûté 3000 euros le mètre carré ? C’est hors de question ! Trouvez autre chose !
– Soit ! Madame si vous permettez…
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
– Qu’est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
– Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu’à la cuisine où le carrelage est moins cher…
Zazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah looooool
Allez une un peu moins hard
Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu’elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour lui payer un long voyage en Italie.
– Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
– C’est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie.
– Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai…
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d’un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse :
– Comment l’accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondrée et leur lit le texte :
– SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! «
Ah ouais, quand même !!!
Pliée de rire devant mon ordi, moi ^^
excellent!!! moi, je suis tordue de rire sur la façon de dire :
« le médecin se met à lui tournicoter le clitoris. « , Docteur Zébulon !!!!!!!!!! mdrrrrrrrrrrrrrr!!!!!
C’est l’histoire d’une petite fille et de son grand-père qui vont en vacances dans un camp de nudistes. La fillette voit son grand-père nu, et évidemment, elle est intriguée.
« Dis, papy, c’est quoi, ça ? »
« C’est mon petit oiseau, ma puce »
Satisfaite, la petite se met à faire des châteaux de sable. Le grand-père se sent un peu fatigué, voyant la petite si occupée avec son seau et sa pelle, il décide de faire une petite sieste.
Lorsqu’il se réveille, il est sur un lit d’hôpital. Il ne comprend pas ce qui s’est passé. Sa petite fille est à son chevet. Il lui pose la question et elle répond :
« Ben j’ai voulu jouer avec ton petit oiseau, mais là, il m’a craché dessus. Alors pour le punir, je lui ai tordu le cou, j’ai cassé ses oeufs et j’ai mis le feu au nid ! »
Rhaaaaaaaaaaaaah les filles, vous êtes déchaînées !!!
mdrrrrrrrrrr
Les hommes et l’orientation /
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Bibliothèque :
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
– Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ?
– Certainement Monsieur, lequel ?
– Le titre est ‘ L’homme, le sexe fort ‘.
La préposée répond :
– Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
j’adore……..!!mdrrrrr!! merci voiedorée …vraiment !
Ce sont deux blondes qui jouent aux échecs :
L’une d’entre elle demande à l’autre :
– Tu as les règles en tête ?
L’autre répond :
– Pourquoi ? Je saigne du nez ?…
une nouvelle pour ma p’tite belle soeur, elle va être contente mdr
excellent !
Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d’obsédés !!!
—————————————————————-
Le patient:
– Docteur, si j’arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
——————————————————————
Deux militaires à l’entraînement:
-Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée…
-Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…Et toi…
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
————
C’est un amiral qui s’adresse à un de ces sergents au garde à vous
– Alors comment trouvez-vous l’armée ?
– L’armée c’est comme les poils, j’en ai plein le cul !
– Et tes permissions c’est comme mes couilles, elles sont suspendues ——————————————————-
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Encore !
Oh que j’aime celle sur le patient ! excellente !
Une féministe fait appel à l’agence des Anonymes Reproducteurs et demande le sosie de Julio Iglésias.
A l’heure du rdv, elle est surprise d’ouvrir sa porte à un grand Antillais !
Celui-ci la rassure aussitôt :
– Ayez confiance, Madame, ma mère adore Julio Iglésias, toutes mes soeurs adorent Julio Iglésias, j’ai passé mon enfance à entendre chanter Julio Iglésias du matin au soir !
Alors, Julio Iglésias, j’en ai plein les c……. !!!
C’est l’histoire de l’ex de la mariée qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air fendant :
– Alors, comment tu trouves ça de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié regarde l’ex droit dans les yeux et de son air le plus imperturbable lui répond :
– C’est pas si pire que ça tu sais ! Passé les trois premiers centimètres c’est flambant neuf !!
😀
oh oh oh Bloody c est pô beau de se moquer de l ex ainsi 😉
Voie ? j adore quand tu te laches mdr
Soooooooooooo, j’adooooooooooooore !
Anna de la Mancha
il y en a qui adorent quand je me tends
rhoooooooooo Voie ! mdr
Mohammed appelle son copain David sous sa fenêtre.
Le père de David apparaît et lui dit
– Jeune homme, c’est Kippour
– Ben, c’est pour ouam m’sieur !
Rom rire de !
Un jeune inspecteur des Impôts tâtillon est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
– Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
– Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un paquet de bougies.
– Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu en faites-vous ?
– Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l inspecteur ajoute :
– Et ce qui reste des circoncisions… Toutes ces petites peaux…qu en faites-vous?
Placide, le rabbin répond :
– Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l an, ils nous envoient une tête de gland.
Mdrrrrrrrrrrrrrrr
mdr!
pas mal ! elle est glandresque cette blague ! 😉
C’est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ?! T’entends ?!…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme :
– T’entends ?!
C’est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
– Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
– Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l’homme.
– Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
– Chéri, c’est quoi ton point sensible ?
– « Ben c’est mes oreilles « , lui dit l’homme. « Et toi ? »
– « Ben moi, c’est mes fesses ». Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l’oreille de l’homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l’homme dit alors :
– Et chéri, ça commence à venir, j’entends le bébé arriver en mobylette !
Pour leurs noces d’or, un vieux couple retourne dans l’hôtel où ils avaient passé leur nuit de noces. Et ils réussissent à obtenir la même chambre.
– Tu te souviens. dit l’homme d’une voix émue, il y a cinquante ans, jour pour jour, nous étions ici. On avait commandé un dîner dans la chambre et puis on s’était mis tout nus…
– Si on faisait pareil ? murmure son épouse, les larmes aux yeux. Alors ils commandent deux potages et se déshabillent. Et voilà que peu après, tandis qu’ils mangent en silence, la vieille dame dit :
-Je ne sais pas si c’est l’émotion ou les souvenirs que me rappelle cette chambre, mais je me sens toute chaude. J’ai les pointes des seins brûlantes…
– Pas étonnant, fait le mari. Elles trompent dans ta soupe !
Zazaaaaah tu me fais trop rire ! 🙂
Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s’accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus. La vie s’organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes…
Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres :
– Écoutez, nous sommes seuls… Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette… Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d’accord. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d’avoir pu en parler et de s’être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt.
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise.
Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre :
– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses ?
L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.
– Tu penses comme moi alors?
– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas, on en parle.
– D’accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
– D’accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre :
– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Hé bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gène, c’est contre nature.
– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…
– Tu es d’accord alors.
– Oui et toi?
– Oui.
– Bon… Alors… On l’enterre
P’tain ! Elle est grave celle-là !
Mesdames , Mesdemoiselles, Messieurs.
Souffrez que j’exprimasse hic et nunc ma totale désapprobation pour les propos pervers tenus (si j’ose écrire) par quelques-un(e)s d’entre vous. Fi, quels moeurs!
MDRRRRR (et les aminches, c’est pour rire….)
N’empêche Anna et les autres, je vous découvre sous un autre jour….LOL Faut décidément que je vienne à Nïmes 😉
Parfaitement ! Pour tout !
A Nîmes toi à Mène ! Euh… bref, Romaine ta fraise.
anti, libre et de bonnes moeurs.
vous êtes là!!! bon, je vous embrasse toutes et tous très fortissimo, suis un peu absente pour cas d’organisation départ vers le sud dans un six mois maximum…voilà, voilà, voilà !!! mdrrr ………
Aussi, tout est bien sur le blog! je n’arrive plus à suivre moi! y’a trop!! alors, on va dire que j’arrive , et suis nouvelle heing ??? oui, soyez sympa !!
Chère jeune Bouduflette que ta joie demeure,
Sois la rebienvenue sur ce blog où on est achtement très sympa pour les nouvelles qui n’arrivent plus à suivre.
Ca va, là?
C’est où dans le Sud? Allez, dis-leeeeeeeeeeeeeeeee
Ma chèreu z’Anna si jeune ,
( yep! te retourne le compliment, pas wouaff la bouduflette !! ), bon disons le tout de go, c’est à 15 bornes d’Avignon gnon-gnon, enfin dans le coin coin-coin !
Réunion de deux folles, ma copine qui vient de trouver une maison sympa comme tout et qui dès installée, elle cherche pour moi, donc, ça, c’est fait ! le sud , c’est O.K, je ne reviens plus sur la région !!
Deux, homme blanc adore le sud, chance ! c’est fait aussi …zou !
Trois, je donne une margette de 6 mois au cas où..mais cela peut faire moins …là, c’est dans l’attente…
Quatre, la topine veux ouvrir une boutique, moi je suis pas contre…à voir…y’a du taf sur place …alors why not ???
C’est la région du pinard…alors c’est sympa!
C’est pas loin de vous, c’est extra..un modyblues ♫
Et pis voilà !!!
Donc, comme ça ne se fait pas en rêvant, je suis moins à vous lire…mais ne vous en aime pas moins!
@ Miss, la toutoute elle est meulade…elle refuse de manger depuis ce matin, je vais suivre cela de près, toute chose la queeny , calme ce qui n’est pas dans ses habitudes !!
Oh yes, ça serait vraiment tropdlaballe (pas trou, hein, trop) si tu débarquais par cheu nous !!!! Ah ben il nous tarde, yes !
Je t’apprendrai même à faire un barbecue avec juste une seule allumette, sans alcool à brûler ou autre Zip allume-feu et sans même avoir à souffler pour que ça prenne.
Si, si, c’est possib.
mais je sais allumer un beucue avec zuste une allumette mouâ!! c’est le voisin qui me tcherno !!!
Et moi, donc si vous saviez comment je respire depuis cette décision, j’ai l’impréssion d’avoir quatre poumons!! de plus, rien que de savoir que je vais quitter une cave de maison, pour le soleil, j’en ai peinturluré mes chaises , heu ma chaise, car le reste ce sont des bancs!! mdrrr…mais c’est une idée ça !!! boudufle, peinturlureuse en tout !!
Queeny n’a pourtant mangé que sa gamelle, je vais laisser venir…c’est comme les gens, elle a pitête une sorte de barbouillage, il faut dire qu’homme blanc c’est un peu à lui donner de tout…je ne dis pas ça pour, mais tout de même!!!mdrrr…comment le dire sans le dire, j’adore !!
Avignon dans le sud? Vous me rigolez ou quoi ???(comme disent les Belges Boud, référence à ton excellente intervention du 6 mars sur les accents).
Que ceusses (contraction non douloureuse de celles et ceux) qui vivent au sud de l’équateur se fassent reconnaître, not expansif ! (pardon, je voulais dire peuchère…).
Je suppose que vous savez pourquoi la Marine belge n’a pas de sous-marin ? 😉
Eh bé ! Voilà t’y pas une bonne nouvelle ?!!!
Trop forte la Boud !
Félicitations jeune Van walkeuse 😉
anti, Lucky in the sky with diamonds with diamonds.
ZOUBIZOUX ANTI !!!! et yes, heing ???
Bon, pour les belges, et je sais de quoi que je cause, j’ai eu ma période belgitude profonde !! ils ne peuvent pô car c’est impossible d’ouvrir pour faire échapper les odeurs de frites !! non ??? pourtant ça va dans le sens de mes ex beaux parents !
Pétard, ils avaient acheté un barbecue d’intérieur électrique, ce qui est déjà rien que pour le nom une absurdité ..mdrr!! et comme le machin truc faisait de la fumée, le beau père il faisait ses brochettes et merguez dans le garage, mais comme ça faisait de la graisse sur la voiture, il a fait ça dehors !!!
Une petite vieille couleur locale (je parle d’une blague évidemment):
Comment chasser l’hippo rwandais avec une longue-vue, une boîte d’allumettes (vide) et une pince à épiler?
Heureusement, on est dans le blog à blagues là !!!
Excellent !
J’donne ma langue à l’hippo Bali.
Que non pas.
Pour le sous-marin c’est uniquement dû au fait qu’on nous apprend à dormir la fenêtre ouverte !
Quant à l’hippo c’est tout con:
repérez un hippo de bonne taille (et faites revenir dans un peu d’huile, non là je m’égare).
Observez-le dans la longue-vue tenue à l’envers, vous le verrez tout petit. Il ne reste plus qu’à le saisir (à feu vif) avec la pince à épiler et le déposer dans la boîte d’allumettes, l’affaire est faite :-)))
Anti, libre et de bonnes moeurs? J’ai déjà entendu ça quelque part… J’ai dit ! :-)))
heu, je ne sais pô du tout, pétard !!! il tonne et il neige chez moi des pétalles de cerisiers!!
heu, l’hippo , tu regardes par le petit bout de la lorgnette, il est ch’tit rikiki, tu le prends avec la pince z’à épiler et tu te le foure dans le boite d’allumettes du « timbre poste », yes!!! boudufle one point !!!
whouai!! trop forte la Boudufle !!!
Il était une fois deux employés d’une compagnie de téléphone qui montaient une ligne dans le désert.
Lorsque l’un des deux est allé faire pipi derrière un poteau, il fut mordu par un serpent venimeux.
Il cria immédiatement à son compagnon, et lui demanda de monter dans un poteau, de brancher son téléphone et d’appeler un médecin, afin de savoir quoi faire (le téléphone cellulaire n’existait pas).
Son compagnon s’exécuta prestement. Le médecin lui dit qu’il devait immédiatement sucer le venin, afin de l’empêcher de se répandre dans le sang de la victime.
La victime lui demandait sans cesse : « Que dit le médecin ? Que dit le médecin ? Que dit le médecin ? »
Son « supposé » compagnon, du haut de son perchoir, plaça sa main sur sa bouche, en guise de porte-voix, et dit d’une voix forte et ferme : « LE MÉDECIN FAIT DIRE QUE TU VAS MOURIR ! »
« repérez un hippo de bonne taille (et faites revenir dans un peu d’huile, non là je m’égare). »
Toi le frère que je n’ai jamais eu… mdrrrr… toutes ces histoires de forêts (ah ?) euh oui ! J’y suis ! On ne dit pas je m’égare, mais je diverge et diverge, ça fait beaucoup pour un seul homme 😉
anti, quel âge ? 5 ans, voire presque 7.
Voie, je la connais celle-là, mais je ne la comprends pas. Pourquoi sucer fait-il mourir ?
anti, blanche colombe.
Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
euh, non, rien.
Ouf Boudufle, battue d’une courte tête yek yek
sucer, ne pas sucer that is the question…..
« Voie, je la connais celle-là, mais je ne la comprends pas. Pourquoi sucer fait-il mourir ? »
Mdr, voilà une blague pour me faire revenir ! 😀 (m’enfin z’était pas partie bien loin 😉 )
@ Anti , je diverge , oui mais quels plaisirs mesdames !!
@ Baliramas, alors là tu vois je m’épapatte moi même!!
@ voie, ce qui m fait hurler de rire c’est : » lui demanda de monter dans un poteau, de brancher son téléphone » tu l’as fais exceuuuprè???
Hey ! Coucou toi ! Je pensais t’envoyer un p’tit mot ! pfffiou ! T’avais disparu ! Il est très beau ton bébé dis donc. Je l’ai touché de mes frêles mains en vrai ! Bon, pour ce qui est de m’y plonger faudra attendre un peu parce que là, j’suis complète pour un p’tit moment ! Merci encore !
anti
yep! Slay m’amour bisous plein !
« sucer, ne pas sucer that is the question….. »
une question ? Où çà ?
Bisous à vous aussi…
Purée ! mdr ! je sais pas si c’est parce qu’on est dans blog à blagues, mais qd t’as parlé de mon bébé, j’ai eu la trouille, Anti… ! bah comme je suis enceinte, j’ai pris çaau 1er degré ! je me suis dit, bah comment elle a pu voir mon bébé ???! 0_0
Non j’ai pas disparu, j’écris. 😉 Alors je suis concentrée, beaucoup. Plus d’autres projets, dont organiser un atelier d’écriture sur rambouillet. Enfin quand j’aurais perdu mon gros bide ! Parce que là, j’mange comme quatre. mdr !
merci de ton commentaire Slay il est sur mon blog
Quand je serais en métropole j’essaierais de me procurer ton livre .
Boud, c’est une vieille histoire….
Vieille comme le monde….
Anti on ne parle pas la bouche pleine….
tu sais Voie, je peux te l’envoyer. Et tu peux aussi le télécharger gratos. 😉
« sucer, ne pas sucer that is the question….. »
une question ? Où çà ?
Tiens ça me rappelle une chanson : « annie aime les sucettes, les sucettes à l’anis. Les sucettes à l’anis d’annie… ». OK. Stop.
« Boud, c’est une vieille histoire….
Vieille comme le monde…. »
j’entends bien ! mdrrr…bien que par là nul n’a pu entendre quelque chose, mais c’est si bon de rire !!
Anti Quel âge ?
7 ans et plus évidemment.
Le vieux jeu du « Francophonissime » où on demandait à la représentante belge de répondre à une définition par un mot commençant par « bi »… La définition étant une voie qui se sépare (et la réponse officielle une bifurcation!!!) notre Belge de service hurla en s’étranglant de rire: une BIROUTE (c’est du vécu!)
Une femme chez le chirurgien esthétique:
– J’aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L’homme de l’art:
– Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
– Je ne peux pas me le permettre… N’y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d’être aimable:
– Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette…
La femme:
– Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
– Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul…
C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu.
– Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
– Ben, EUH! EUH! c’était extra, il m’a pris sur la table, je n’ai même pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
– Ah bon, mais comment vous avez fait?
– En prenant l’apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu’il ne s’en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
– Vous voyez il n’y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie.
– C’est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
Zaza !!!
anti, outrée.
EXCELLENT !! …cela vaut celles du bac ….
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> > Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
> >
> > Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y’a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
> >
> > Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
> >
> > Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs.
> > Mes impôts pour la commune j’aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche
> > Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi
> > Est ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?
> >
Si les morts votaient c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière
> > Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table
> > J’ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l’une ! ou c’est comme ça … ou c’est pas autrement.
> > De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
> > A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
> > J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
> > Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement.
> > Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
> > J’ai toujours voté comme il fallait c’est-à-dire pour celui qui a été élu.
> > Le toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s’il vous plait Monsieur le maire.
> > Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
> > Mes taxes elles servent des feux d’artifice au 14 juillet.
> > Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n’a rien d’autre à foutre ?
> > C’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas.
> > Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années.
> > Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
> > On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d’en faire beaucoup.
> > A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
> > S’il faut gueuler pour que l’on m’entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
> > Etre élu c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
> > Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l’faire.
> > Si c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.
> > Vous êtes le maire, c’est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m’occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main.
> > La responsabilité de tous les accidents que j’ai eus n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
Cette blague m’a été envoyée par Bali (Bali? Tu peux en poster d’autres ici autant que tu veux 😉
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Trois femmes – une fiancée, une maitresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passée. Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtues d’un corset en cuir noir, hauts talons et masque noir.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
– L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m’a regardée avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.
La maitresse :
– Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
– L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque. Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit :
Salut Batman, qu’est ce qu’on mange ?
Excellent ! Bali ? Encore ! Euh… enfin, bon, des blagues quoi.
anti, catwoman.
Les jours sont tristes Miss???
Pas de blague mais bisous spéciaux de tendresse éternelle alors …
Une ‘tite mignonne que je viens d’entendre :
C’est l’histoire de Roberto, l’italien, qui travaillait pour un entrepreneur en construction au Québec. Un beau matin, ils ont à faire un mur dans un couvent de religieuses. En arrivant le matin, l’entrepreneur dit à Roberto :
-Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour faire son mur.
L’italien sonne à la porte et dit à la religieuse :
– Zé viens faire lé mour.
– Il n’en est pas question, malotru! Et, elle lui claque la porte au nez.
L’italien revient vers l’entrepreneur :
– Elle veut pas!
– Comment ça, elle veut pas? Qu’est-ce que tu lui as dit?
– Z’ai dit « Zé viens faire lé mour »
– Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’a répondu?
– Elle a dit « non…mal au trou! »
Porca madonna !
Si. Et comme dirait l’_arbre : « Prends le cochon heinG. Le cochon, c’est un animal super. Dans l’cochon, tout est bon. On utilise tout. Alors pourquoi on utilise pas le mot porc pour signifier généreux, HeinG ? »
anti, grosse cochonne.
D’abord t’es pas grosse.
Ensuite… euh, non, rien.
Anna, groin moite
mdrrrrrrrrrrrr Zaza ! dès le matin… ça le fait !
« anti, grosse cochonne. » alors là … c est parler L_arbre couramment !!! 😉
C’est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d’envisager (surtout pour le mari) d’autres hypothèses.
Le médecin leur demande:
– Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ?
– ho non, non…
– toutes les semaines ?
– non, non…
– tous les mois alors ?
– non, non, même pas.
– alors tous les deux mois ?
-…
– tous les six mois alors ?
– oui, c’est à peu près ça.
– Alors, cherchez pas, c’est la rouille
Un homme va voir son pharmacien et lui demande s’il n’a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l’affirmative, mais prévient l’homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l’homme:
« Bon! Du comptoir à la porte d’entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres » alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
« Maintenant de la porte d’entrée a la pharmacie jusqu’à la porte d’entrée de chez vous il y a combien de mètres? demande-t-il
– Environ 400 mètres, répond l’homme
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge
« Maintenant, de la porte d’entrée chez vous, jusqu’aux toilettes, quelle est la distance? »
« – Bon je dois ouvrir la porte de l’immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu’aux toilettes, donc environ 50 mètres. »
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l’homme
« Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok. »
Le lendemain matin l’homme revient et dit au pharmacien:
« – Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres. »
C’est la réunion mensuelle de l’équipe soignante de l’hôpital.
A l’ordre du jour, l’accusation d’une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
« Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense? »
Le médecin répond qu’il regrette ce qui s’est passé, mais il a des circonstances atténuantes:
« Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s’est passé.
Le matin, mon réveil n’a pas sonné. Quand j’ai vu l’heure qu’il était, j’ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d’entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C’était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n’ai pas pu le mettre dehors avant d’avoir acheté les volumes A à G.
Quand j’ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j’ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j’ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J’aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l’hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture. »
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
« Finalement, j’arrive dans mon bureau et je m’assied dans mon fauteuil.
A ce moment là, Madame Waleski l’infirmière arrive et dit:
‘Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?' »…
MORTE DE RIRE !!! La dernière est… comme j’aime 😉
anti, danton.
C’est une femme qui joue au golf par un bel après-midi d’été.
Alors qu’elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
En arrivant dans la salle, elle crie:
« est-ce qu’il y a un médecin ici? J’ai été piquée par un insecte !!!
Un des hommes présents répond:
« Je suis médecin. Où avez-vous été piquée? »
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:
« Entre le premier et le second trou !!! Qu’est-ce que vous suggérez Docteur? »
le médecin lui répond aussi sec:
« Oh, je vous invite à l’avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!! »
C’est l’anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d’une manière un peu spéciale…
– Dis donc Simone, qu’est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?
– Mais René enfin tu n’y penses pas sérieusement aujourd’hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois…
– Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd’hui, c’est notre anniversaire.
– Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
– Et ben elles diront que l’taureau leur manque et pis c’est tout !
– Bon puisqu’y a pas moyen de t’raisonner on y va…
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu’ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l’affaire est faite.
Mais René demande à Simone :
– Dis donc tu bougeais pas comme ça avant… que se passe-t-il ?
– Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n’étaient point électrifiées…
C’est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut qu’il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. « J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer. Il s’appelle le ‘Voodoo Dick' ». Le type insiste: « Allez, faites-voir ». Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l’intérieur, y a un gode qui ressemble à n’importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: « Mais il n’a rien de spécial votre truc! » qu’il dit. « Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire ». Et hop démonstration: « Voodoo Dick, la serrure ». Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l’oeuvre frénétiquement. « Pour l’arrêter, il suffit de lui dire: ‘Voodoo Dick la boite’. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite. »
Le mari est bouche bée. « Je le prends! » il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection.
Le lendemain le mari s’en va.
Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit « Voodoo Dick, ma chatte! ». Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. « Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital » se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique…
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête.
La femme lui explique: « j’ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à la retirer ».
Le flic « mais qu’est ce que c’est que cette connerie? ».
« Si, si c’est vrai, c’est une Voodoo Dick dans ma chatte ».
Alors le flic il dit « Voodoo Dick, mon cul! ».
MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Zaza, quel festival !
Anna, vous doux
MORTE DE RIRE !!! La dernière est… comme j’aime 😉
anti, danton.
et Robespierre ?
mdrrrrrrrrrr Zaza… c est chaud !!!
( mais que fait la police ?!)
je viens de la recevoir ! mdr
J’avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l’avançant à 9h30. J’avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d’hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n’avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m’habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l’autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : « Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!!
» mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l’école, ma fille de 6 ans m’appela de la salle de bain : « M’man, où est ma serviette? »
Je lui dis d’en prendre une dans l’armoire.
Elle me répondit : « Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J’ai mis toutes mes paillettes dedans. » …
Pareil !
anti, Oooooh Pierre !
http://www.dvdrama.com/imagescrit2/o/r/d/ordure00HAUT.jpg
Très drôle, j’imagine avec plein d’étoiles dans les yeux loool
Cela dit, mesdames et moiselles, un gynéco a HORREUR de constater au moment où il fait son examen que sa patiente s’est lavée. Cela l’empêche la plupart du temps de faire un diagnostic correct en cas de problème. Je tiens l’info de mon papa, gynéco depuis 60 ans.
C est l’histoire d une institutrice de dernière année de maternelle. Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde, Theo lui demande de l aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et Theo dit : « Elles sont à l envers, maîtresse ».
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu en effet il y a eu inversion des pieds… Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là Theo lui dit avec toute la candeur qui caractérise nos chers petits :
« C est pas mes bottes
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l a pas dit avant…
Comme Theo voit bien qu il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : « Bon, allez, on les enlève » et elle se met à
nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand Theo poursuit :
« C est pas mes bottes, c est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière
D avoir réussi. Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
« Où sont tes gants? ».
Et Theo de répondre le plus simplement du monde :
» Maman a dit que pour pas les perdre faut les mettre dans mes bottes. »
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre et se demande s’il n’y a pas quelque chose de plus entre eux. David, devine ses pensées :
– Je sais à quoi tu penses mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager l’appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu’elle l’ai prise?
David lui répond :
– Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
– Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
– Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
mdrrrrrrrrrr Boud ! elle est excellente ^^
Excellentes vos blagues les cocottes ! Ca vaut bien le soleil de juin !
anti
Information de la Sécurité Sociale
Au sujet du remboursement des médicaments
Afin de favoriser l’usage des médicaments génériques
Certains médicaments phare seront remplacés par d’autres moins onéreux mais ayant les mêmes effets
Ainsi le viagra sera remplacé par l’eau bouillante
En effet celle-ci :
durcit les oeufs
gonfle les saucisses
ouvre les moules
C’était une chronique de l’Assurance Maladie
Une riche (vieille) veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:
» RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes »
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc…. mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
– « Qui êtes-vous et que voulez-vous ? »
–
« Bonjour « dit l’homme « Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves ». »
Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant ».
La vieille femme demande :
» qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? »
Il répondit:
« J’ai sonné à la porte, non !? «
« J’ai sonné à la porte, non !? »
MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!
Anti, Sucrée ? Vous avez oublié le « R »…
Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr vraiment Zaza tu es géniale!!!!
Gloups.
Je déglutis. C’est mieux pour sucrer.
mdrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
ça a eu du mal à faire tilt… mais blondie a tout de même pigé. 🙂
Pas si nouille que ça l’épouse. 😉
La différence entre l’homme de base et un magnétoscope ?
Aucune :
« Avance », « Recule », « Stop », « Eject »…
Sans parler de « Pause ».
Puisque nous sommes entre fines gueules…
A chaque fois que je la lis…. Pipiiiiiiiiiiiiiiiiii !!
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d’environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 6) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l’ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s’envoynet une bonne rasade. Après un tard …. un far t’heure… abrès un moment quoi, dituber jusqu’au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner… mettre le noulet dans l’aurte sens. S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet… non de visky. Rabasser le loulet (qu’est tombu bar terre), l’ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu’on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Je l’adore, celle-là 🙂 mdrrrrrrrrrrrrr
(et pipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii indeed)
Les perles de la secrétaire en or…
J’ai partagé pendant un an un bureau avec la secrétaire la plus hallucinante que j’aie jamais rencontré, un moulin à paroles, en roue libre…. A force de sortir précipitamment pour me tordre de rire dans le couloir, quand je n’avais pas envie de la trucider pour la faire taire, j’ai fini par noter systématiquement ses réflexions les plus drôles…
Tout est véridique !!!!
J’étais si mal que j’ai failli en faire une dépression atmosphérique…
J’ai beau regarder votre dossier que j’ai par devers moi, je n’y trouve pas trace de votre nom.
Le problème avec les arabes, c’est qu’ils ont rien compris aux droits de l’homme.
C’est-y pas dommage qu’une pauvre fille comme elle soit obligée de passer son bac pour travailler !
Quand on pense qu’il y a des gens qui sont obligés d’appeler les assedic pour trouver du travail, alors que s’ils faisaient rien !
J’ai vu à la télé qu’il y a des gens à Cuba qui sont obligés de manger du maïs transgénique pour avoir des dollars, vu qu’ils peuvent pas vivre sans !
C’est pas compliqué, moi ça fait trois fois que j’appelle le service de maintenance à cause de l’imprimante, alors qu’en fait il suffit de l’allumer !
Ce que je ne comprends pas dans le système des 35 heures, c’est que normalement je devrais avoir des vacances en plus et que sur mon emploi du temps je les ai pas trouvées.
Y’a quand même des gens qui sont dans la misère, tu te rends compte qu’ils ont pas droit aux HLM ?
Pourquoi quand on ouvre une nouvelle page ils marquent : « nouveau dossier » ?
Monsieur, je n’ai aucun renseignement supplémentaire à vous informer vu que vous avez tout eu dans la documentation que je vous ai envoyée !
C’est quand même incroyable avec les assedic, ils vous répondent que votre situation n’est pas définie alors que vous avez tout expliqué ! Ils engagent n’importe qui aux assedic !
Le directeur du lycée me raconte que mon fils sèche les cours. Moi je sais qu’il y va, quand j’appelle à la maison pour vérifier, il est pas là !
Françoise, le monsieur que vous m’avez dit de changer son rendez-vous ce soir il dit sur son message qu’il n’est pas joignable. Je le rappelle demain ?
J’ai vu dans une émission que les géraniums ça gelait l’hiver, alors je les ai mis à côté du radiateur pour pas qu’ils se plaignent. Avec ça je devrais avoir des fleurs pour le printemps, vu que ça fleurit toute l’année !
T’as toujours pas de petit copain ? T’en fais pas va, chaque chaussure a son couvercle !
Je me dis qu’avec le mal que je me donne, je devrais gagner bien plus qu’ils lui donnent à elle, parce qu’elle arrive toujours en retard et qu’elle comprend rien à ce qu’on lui dit. C’est vrai qu’elle gagne un peu moins que moi mais c’est normal vu que j’ai eu deux enfant et qu’elle a même pas été capable de garder son mari. Alors point de vue boulot, c’est tout dire !
MA-GNI-FI-QUE 🙂 🙂 🙂
Je viens de recevoir ce petit arrivage:
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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant ».
Pascal : « Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait! »
La maîtresse : « oui, ce n’est pas trop mal. A toi Isabelle ».
– Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite! »
La maîtresse: « voilà, c’est très bien. A toi Lionel ».
Lionel réfléchit un instant et se lance :
« Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!! »
La maîtresse très mécontente: « tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec « et pourtant ».
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
– J’espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : « La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l’instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
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La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes :
– Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève… de mauvaise grâce. L’institutrice étonnée lui demande :
– Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
– Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
—————-
– Qu’est-ce que le mouton donne, demande l’enseignante à ses élèves.
– De la laine, répond Delphine.
– Bien. Qu’est-ce que la poule donne ?
– Des oeufs, répond Karine.
– Bien. Et qu’est-ce que la vache donne ?
– Des devoirs, répond Lionel.
—————
Lionel revient de l’école avec son bulletin : des zéros partout.
– Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
– Eh bien! J’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.
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Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical.
L’un des deux pleure comme une madeleine.
– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
– Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
– Pourquoi tu pleures, toi ?
– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine.
Un jeune marié très con décide dès le lendemain des noces d’édicter ses règles à son épouse:
– Je me lève quand je veux et je me couche quand je veux. Le weekend, je vois les copains que je veux où je veux et je rentre quand je veux. Et quand je reviens du boulot, la maison doit être impeccable et le dîner servi. Des questions?
– Non. Moi, je n’ai qu’une seule règle: je baise tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas.
Un homme rentre chez lui un vendredi soir, le visage complètement défait. Il dit à sa femme:
– J’ai un gros problème.
– Je sais.
– Je me suis engueulé avec le patron ce matin.
– Je sais.
– Il m’a viré.
– Je sais.
– Tu sais? Mais comment?
– Il m’a tout dit.
– Quoi? Le salaud! Qu’il aille se faire sucer!
– C’est fait. Tu reprends le boulot lundi.
C’est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
-« Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons !!! »
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voilà la soeur qui commence à faire de l’oeil à notre Léon. Et puis soudain, la soeur demande:
-« Et si l’on se trouvait un coin tranquille ??? »
Et le Léon interloqué:
-« vous ma soeur ?? Mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté… Et ne dit-on pas: Les voies de Dieu sont impénétrables ? »
La soeur :
-« Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !! »
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes.
Et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route.
Léon :
-« Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et je transporte des cochons »
et la soeur :
-« Je m’appelle Dédé, je suis un pédé et je vais au bal masqué »
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa troooooooop bien !!!!!!!!!!
j’m’appelle anti, j’suis genti, et j’ai bien ri.
t’es… comment dire… trop forte !
anti
J’en connaissais deux mais les quatre m’ont fait rire !
– Le poète provençal
C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie :
– Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
– Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
– Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
– Alors comme ca, vous êtes poète ?
– Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Gervaise !
– He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
– Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
– Bon beh moi aussi je vais voir ca !
– Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
– Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Pauline !
– Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim – bam – boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
– Extra, y m’as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
– Vingt diou, y faut que j’aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
– HERCULE ! NON ! N’Y VAS PAS !!!
Une touriste anglaise se promène à Marseille
Une touriste anglaise se promène à Marseille…
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture: »Ici bouillabaisse jour et nuit ».
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit: »Appelez-moi Monsieur Bouilla, c’est pour une urgence! »
Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu’ils aiment opérer.
Le premier chirurgien dit :
– J’aime voir des comptables sur ma table d’opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l’intérieur est numéroté.
La seconde répond :
– Oui, et bien moi j’aime opérer des électriciens ! Tout à l’intérieur est en couleurs codées.
Le troisième chirurgien dit :
– Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième rigole :
– Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n’ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.
Le lapin et le berger allemand
Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l’amener ?
Copains: « -Ben, ça nous embête un peu. Notre voisin est un fana de lapins, il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça. Et la barrière, elle n’est pas Berger Allemand proof ! »
Nous : « -Boh, allez ! Il est vieux et calme, ce chien… »
Copains: « -Bon, ok. C’est vrai et puis le voisin, il enferme ses bestiolles dès le soir tombé, alors…. »
Le chien vient donc avec nous et la soirée se passe très bien’… Le chien fait des aller-retour dans le jardin sans problèmes… De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglantée un lapin angora….!!
« -HORREUR MALHEUR ! QU’EST-CE QU’ON VA FAIRE ?! »
Copains: « -Argl! Il a du défoncer le clapier ! L’enfeeeer! »
Nous: « – On prévient le voisin? merde !! »
Copains (largement entamés) : « – Bon, pad’panik! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !! »
Nous : « – Bon, OK! »
Fallait quand même être dans un drôle d’état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d’à côté, opération commando jusqu’aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison. Bref, on va se coucher, un peu dessaoûlés mais ricanant nerveusement quand même.
Lendemain matin…sur fond de gueule de bois
A la Porte: Drelin !
Copains ouvrant porte: glurps
Voisin BLANC: « – Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!! »
Copains : « -n-n-nnn-non ? »
Voisin : « – J’ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !! »
Copains (à 2 doigts d’avouer): « – Ah ? M-m-mmais que s’est-il passé ? De quoi est-il mort? »
Voisin (de plus en plus blanc) : « – Mais c’est plutôt ce qu’il faisait dans la cage que je ne comprends pas !! Il est mort hier matin et je l’avais enterré à midi !!!
J’adooooooooooooooooooooooore mdrrrrrrrr surtout celles du lapin et d’Hercule
Je le savais que celle-là te plairait, va savoir pourquoi
Hé hé, oui, va savoir mdrrrr
Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle a l’aide la belette et lui demande d’aller voir le fermier afin qu’il vienne l’aider a sortir de l’eau. La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la mégane coupé du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l’autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier. Le cheval lui dit: » Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! « . Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit: » Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. » La belette le fait et se tire en toute sécurité. La moralité de cette histoire : Si t’es monté comme un cheval, t’as pas besoin d’une mégane coupée pour tirer des belettes.
C’est le curé de Grasse qui est au jeu « quitte ou double » sur France Inter (c’est pas tout neuf, hein?) L’animateur: M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22? Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu’on dit « 22 v’la les flics » L’animateur : Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer? Le curé : D’accord je remets mes 100 f en jeu. L’animateur : Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33? Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : « dites 33″ quand il m’ausculte. L’animateur: Bravo ! Vous continuez? d’accord. Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69? Le curé (il réfléchit): 69… 69… je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat. L’animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK. M. le curé pour 800 f, Qu’a dit Ève à Adam quand elle l’a vu nu pour la première fois? Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle là! L’animateur: Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu’a dit Adam à Ève quand il a su qu’elle était enceinte? Le curé: Ah, là ben…Je sais pas. J’ai perdu… J’AURAIS DU ME RETIRER AVANT ! L’animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!!
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : – Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu’il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s’endormir, la nonne dit : – Mon père, j’ai froid Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : – Mon père, j’ai toujours très froid. Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : – Mon père, j’ai siiiiii froid Cette fois, il reste couché et dit : – Ma soeur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c’est passé. Faisons comme si nous étions mariés. Enfin exaucée, la nonne répond : – Oui, c’est d’accord ». Et le prêtre crie : – Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! ! !
C’est l’histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur. « Chif, ji peux pas v’nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes » Le chef lui répond : « Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l’ordre. Tu devrais aussi essayer » Mohamet: « OK chif, j’issaie et ji ti rappel » Deux heures plus tard, il rappelle son chef: « Ti m’a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive. A propos chif, ti a une très belle maison »
Zaza !!! Je me tape la cul par terre !!! Pour moi, 1 & 4 en tête !
anti, fan des blagues de Zaza !
MDRRRRRRRRRRRRRRR
LES QUATRE !!!!
Zazaaaaaaaaaaaaaaa, tu es géniaaaaaaaaaaaaaale !!!
« tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! ! !
MDRRRRRR…
J’aime beaucoup aussi la dernière fable de la Fontaine !
Tiens, oui, bonne idée, ça: Zaza (ou qui le veut), et si tu ré-écrivais le conte du cheval et la belette en alexandrins?
Anna, Alexandrie ah-haaaa
trop bon !!! j’adore la 3 !!!
et alors la mieux que je n’avais pas vu…un must de fou rire , la génialissime recette du poulet au misty hips !! hop, imprimée et sur le frigo !!! merci adéle, c’est trop !!!
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (« ave l’assent »): – Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le niçois s’exclame : – Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. – C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niçois est ébahi. Il lui dit: – Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner. – J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives. Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: – Ca fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ? – Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce: – Ca vous plairait de tirer ? Et le niçois extasié s’écrie: – Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
Monsieur & Madame Dupont s’y préparent depuis longtemps. C’est avec impatience qu’ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage. Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une bonne soirée… Il lance a sa femme : » Ce Soir, c’est champagne et vaseline » Sa femme, toute émoustillée, s’empresse de s’enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer … 1 heure plus tard, elle s’attaque a sa petite toilette Mais, o désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème. « Ce n’est pas grave, lui dit-il, ce soir c’est champagne cul sec! »
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu’elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n’y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent. – Que désirez vous ma fille? – Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!! – Je vous demande pardon ?!?!?!?! …… – Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!! – Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! – Je m’en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii – Mais je ne peux pas je suis prêtre La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : – Jésus aide moi, que dois je faire ? Et Jésus répond : – Détache moi connard, détache moi
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne: Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ? – C’est un p’tit robinet pour faire pipi – Ah bon ? mais moi j’en ai pas ?? – C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais.. – Ah bon ben et toi , maman ? – Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine – Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? – Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là , de dire – Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…
Rhaaaaaaah j’adore celle du Niçois et aussi celle de la nympho !!!
RAS. J’suis fan.
anti, pliée de rire.
J’adore celle du niçois, faut savoir où sont les priorités.
Pour Boudufle : chez moi aussi la recette du poulet au visky l’est sur le frigo. Surtout quand on sait que marichéri se pique de cuisine à l’ancienne. Il commence à cuisiner à 17h00- faut déglacer les jus pour la sauce grand-veneur ! -, avé le petit verre du cuisto qui le vaut bien, et quand les invités arrivent il est déjà bien entamé. En général il va se coucher avant que les invités soient partis, et moi je suis MDR en pensant à la fameuse recette du poulet !!!!
le niçois j’adore !!!
Adéle, c’est simple ….nous avons le même !!!! à la cuisine …mdr !!!
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur … lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
C’est ce qu’on appelle aller de mâle en pis :-]
Quelqu’un reprend une gorgée de lait ?
COMMANDER une PIZZA en 2015
– Standardiste : ‘Speed Pizza, bonjour.’
– Client : ‘Bonjour, je souhaite passer une commande.’
– ‘Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?’
– ‘Mon numéro d’identification national, oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.’
– ‘Merci Mr. Jacques Lavoie. Donc, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. Mais vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
– ‘Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?’
– ‘Nous sommes branchés sur le système, Monsieur.’
– (Soupir) ‘Ah bon ! Alors, je voudrais deux pizzas mexicaines…’
– ‘Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.’
– ‘Comment ça ?’
– ‘Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.’
– ‘Aïe ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?’
– ‘Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez.’
– ‘Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?’
– ‘Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d’ entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr avec comme mots clés « soja » et « alimentation ». D’où ma suggestion.’
– ‘Bon d’accord. Donnez-m-en deux, format familial.’
– ‘Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprozac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient selon la législation 150mg de Phénylseptine par 100g de pate, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer, sauf autorisation émise par notre service conseil-juridique. Par contre nous avons l ‘agrément pour vous livrer immédiatement le modèle mini.’
– ‘Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.’
– ‘Je suis désolée, Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le credicard-satellis-tracer’
– ‘J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.’
– ‘Ca ne marchera pas non plus, Monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.’
– ‘Ce n’est pas vos oignons. Contentez-vous de m’envoyer les pizzas. J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?’
– ‘Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.’
– ‘Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter?’
– ‘Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé trois cocktails « afroblack » au Tropical Bar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.’
– ‘ @#%/$@&µ£¤?#!’
– ‘Je vous conseille de rester poli, Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent.’
– (Sans voix)
– ‘Autre chose, Monsieur ?’
– ‘Non, rien. Ah si, n’oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.’
– ‘Je suis désolée, Monsieur, mais une clause d’exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Mais à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Juris-Help, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2003 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D’ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez notre filiale, Speed Pharma.
Merci d’avoir fait appel à Speed Pizza.’
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père devient fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.
La gamine : Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s’assied à la table et s’adresse aux parents de la petite :
– J’ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m’interdisent de la prolonger. Cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant. S’il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si, en revanche, il naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre, si elle perd l’enfant…
Le père pose la main sur l’épaule du vieux beau et l’interrompt :
– …tu la rebaises.
les deux sont effrayantes
mieux vaut en rire
une gentille
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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir? »
« … Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
» Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job! Et que faire s’il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui
aurait aimé être ailleurs ce matin là.
» Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe
derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu’à 170 Km/h.
» Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur
très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu’a ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis », s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche.
Mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu’il a arrêté une limousine roulant a 170.
» Où est le problème ? Bouclez-le ! » dit le chef.
» Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. »
dit le policier.
Le chef s’exclame : » Il n’y a pas de raison ! »
» Non, je veux dire réellement important », dit le policier.
Le chef demande alors : » Qui avez-vous coincé ? Le maire ? »
Le policier : » Plus gros. »
Le chef : » Un sénateur ? »
Le policier : » Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : » Bien ! Dites-moi qui c’est ! »
Le policier : » Je pense que c’est Dieu lui-même ! »
Le chef : » Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?????
– Il a le Pape comme chauffeur…. !
comment ça RETROUVER… alors celle là ?
Le Loch Ness !
Un Écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D’un seul coup d’échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s’apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation…
À ce moment, le pêcheur athée crie:
DIEU, AIDE-MOI!
Et d’un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l’eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l’au delà lui dit : « JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI! »
Et le pêcheur répond:
Oh dis, lâche-moi un peu… Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness…
mdrrrrrrrrrrrr
« Oh dis, lâche-moi un peu »
est-ce bien raisonnable de dire ça alors qu’on se trouve juste au dessus de la gueule du monstre?
J’aurais pour ma part dis autre chose de plus….. ou moins…..
enfin tu vois….
En fait, je voulais aussi dire: comme quoi, voir c’est croire.
(et voie c’est doré)
J’ai bon, là? 🙂
et croire c’est voir … non ?
voieéclairée
On ne voit que ce qu’on croit.
Anna, reflet dans l’oeil
Ce sont trois petites souris marseillaises assises autour d’une table au fond d’un grenier qui discutent le bout de gras et la modestie n’est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
– Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j’ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage.
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
– Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif.
C’est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
– Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
– Je rentre. C’est l’heure d’enculer le chat…
que désirent réellement les femmes
On dit que le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d’un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d’Arthur. Alors, il lui offrit la liberté contre la réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s’il ne pouvait la donner au bout de ce délai, il serait tué.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question laisserait perplexe les hommes les plus savants et, pour le jeune Arthur, cela semblait être une quête impossible. Comme c’était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du monarque de lui ramener la réponse au bout d’un an. Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde : les princesses, les prostituées, les prêtres, les sages, le fou de la cour. Il parla à chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.
Ce que la plupart des gens lui dirent fut d’aller consulter la vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse. Le prix en serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les prix exorbitants qu’elle demandait. Le dernier jour de l’année arriva et Arthur n’avait pas d’autre choix que d’aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question mais il devait d’abord accepter son prix. La vieille sorcière voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d’Arthur.
Le jeune Arthur fut horrifié : la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, n’avait qu’une dent, sentait comme l’eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes… Il n’avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami à l’épouser et d’endurer un tel fardeau. Gauvain, en entendant la proposition, parla à Arthur. Il lui dit que ce n’était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d’Arthur et préserver la Table Ronde. Ainsi, le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question :
« Ce qu’une femme veut vraiment, c’est de pouvoir décider de sa propre vie ».
Chacun sut à l’instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d’Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d’Arthur et lui garantit une totale liberté.
Quel mariage ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et l’angoisse. Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois. La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mis tout le monde mal à l’aise.
La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit de noce entra dans la chambre. Mais quelle surprise ! La plus belle femme qu’il ait jamais vue se tenait devant lui. Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle (quand elle était la sorcière), elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l’autre moitié une magnifique jeune fille.
Quelle forme voulait-il qu’elle prenne le jour et la nuit ? Quelle question cruelle ! Gauvain commença à réfléchir à ce problème : pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l’intimité, une vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse sorcière mais la nuit, une belle femme pour jouir des moments intimes ?
Qu’auriez vous fait ?
Ce que choisit Gauvain est écrit ci-dessous, mais ne lisez pas avant d’avoir imaginé votre propre réponse.
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Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu’il la laisserait choisir elle-même.
En entendant cela, elle annonça qu’elle serait belle tout le temps parce qu’il l’avait respectée et l’avait laissé décider elle-même de sa vie.
Un petit envoi de ma soeur…
Mon cœur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle EST à l’etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, TU n’as pas d’oncle David.
– si si IL EST dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage…
– D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que TU m’as dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
– Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !… Et oncle David ? ‘
– Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi…
Long silence… Puis papa dit :
– La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
——————–
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
– Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
– Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
– Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
– Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
– Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.
———————–
Un jeune garçon demande a sa mère
– Est-ce que les dindes ont des seins ?
– Non, répond sa mère.
Le garçon :
– Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse:
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l’emmenait à la poste.
———————
Toto est assis au premier rang.
L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
– Le café, répond Natacha
– Très bien, lui dit l’instituteur
– L’alcool, répond Pacha
– Très bien, lui dit l’instituteur
– Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère :
– Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l’instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
– Toto as-tu fait la commission à ton père ?
– Oui Monsieur l’instituteur.
– Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
– Il m’a dit : si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, c’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Un facteur de village arrive en confession . J’ai commis péché de la chair, j’ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: « Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c’est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses!
Excellent ! Une que vient de me raconter Dorian (dans un genre différent, hein, plutôt carambar)
Un cambrioleur arrive devant une maison et voit un panneau:
« Attention, perroquet méchant »
Il éclate de rire et pénètre dans la maison. Face à lui le perroquet est tranquillement posé sur son perchoir. Le cambrioleur lui dit:
– Alors, c’est toi le gros méchant qui garde cette maison? Et qu’est-ce que tu pourrais bien dire qui me fasse peur?
Et le perroquet répond:
– Rrrex ! Attaque !
C’est un policier qui était censé travailler jusqu’à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort. Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s’apprête à rentrer dans le lit.
C’est alors que sa femme s’assied dans le lit et lui dit d’une voix endormie :
« Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n’y a pas moyen que je dorme et nous n’en avons plus ici. »
« Bien sûr mon amour » répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l’enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l’air surpris et il lui dit:
« Bonjour Monsieur. Je m’excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d’activité? »
« Non, pourquoi? » répond le policier.
« Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c’est l’uniforme des sapeurs-pompiers »
C’est une femme qui rentre de l’hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L’homme saute du lit et dit:
« Chérie, Je peux expliquer! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture, j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours.
J’ai pris pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps…
Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n’utilisais plus.
Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit:
« Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus? »
C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste.
La femme essaie de parler:
– Chéri…
Le mari l’interrompt:
– Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
– Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots:
– Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
– Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?
Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j’suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j’suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j’suis pas pâtissière moi !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Durand ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
mdr mdr celle-là je l’adore !
Hi hi hi hi je suis pliée
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d’habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut dehors! »
Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux! »
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courrez toujours le marathon tout nu? »
L’amant lui répond:
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »
Et l’autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »
L’amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture! »
Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non… Seulement quand il pleut. »
Pour la première histoire il ne doit pas être dans une zone qui craint mdr parce qu autrement je te jure qu il serait en civil 😉
la 3eme est tout simplement affreuse ! 😉
Mais c est chaud ma Zaza ! mdr
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul le jour de son premier sermon, demande conseil à l’archevêque pour être à la hauteur le dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu’il aurait pu parler n’importe où de n’importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau, et non quelques gouttes d’eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu aujourd’hui ne se reproduise plus.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras t de l’embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n’était un nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme ‘J.C.& CO »
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute »
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain »
8. Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc…. »
13. L’initiative d’appeler les fidèles était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église
14. L’homme assis près de l’autel auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement, l’archevêque.
P.S. : Jésus n’a pas été fusillé.
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
NB: Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j’ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire… ce qui explique l’accident.
Encore un peu plus bas
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !
pas eu le temps de toutes les lires…
mais viens de recevoir celle ci :
Une fée dit à un couple marié : ‘Pour avoirété un couple si exemplaire
depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : ‘Je voudrais faire le tour du monde avec monmari adoré.’
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant, c’est au tour du mari: ‘ Euh… c’est un instant très romantique,mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.’
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes
mdr elle est terrible !
aussi mdr !
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
– C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l’altitude et nous n’avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l’avion tous les bagages.
L’avion regagne de l’altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
– C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l’altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l’avion.
C’est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d’une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l’alphabet.
Commençons par la lettre A.
-Y a-t-il des Africains, des Antillais ?
Personne ne répondit.
– Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
– Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais à l’arrière de l’avion, un petit garçon demande à son père :
– papa, tu m’as toujours dit qu’il fallait être honnête. Tu es d’Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
– Oui, mon fils. C’est vrai. Mais aujourd’hui nous sommes des Nègres et s’il le faut nous serons Zoulous…
Mdrr Boud ! t es couillon toi !
Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a
mis hors circuit tout l’équipement pour la navigation électronique ainsi que
tout l’équipement destiné aux communications de l’appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni
sa position ni son trajet jusqu’à l’aéroport .
C’est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait
une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol
stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre
des gens de l’immeuble et il leur demande: ‘OU SUIS-JE’.
Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands
gestes ils disent:
‘VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE’
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu’à
l’aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a
réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: ‘Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car,
comme pour leur assistance téléphonique, ils m’ont donné une réponse
techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
——————————————————–
Pour celles et ceux qui travaillent today :On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d’adieu.Un politicien local était invité pour donner un bref discours.Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d’énoncer quelques parolespour passer le temps: » Ma première impression de la paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j’ai reçue à confesse me confia qu’elle avait volé un téléviseur, qu’elle avait volé de l’argent à son père, qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d’avoir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur. » »A l’occasion, il s’adonnait aussi au trafic de stupéfiants. » »Et pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie> vénérienne à sa propre sœur. » »J’étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de> gens et je m’aperçus que tous n’étaient pas ainsi. » »J’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son discours :Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. » »En fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui! » Moralité_**: N’arrivez jamais en retard !!!*
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ATTENTION VIRUS
URGENT !
Attention !!!! J’ai vérifié sur Hoax Buster et ils confirment que c’est vrai.
Il existe un nouveau virus. La nouvelle a même été annoncée sur RADIO CANADA hier.
Son nom de code est ‘TRAVAIL’. Ce virus détruit totalement votre vie privée !!!
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ‘TRAVAIL’, partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou une margharita, ou encore plusieurs whiskys, répétez l’opération 10 à 14 fois.. Vous verrez alors que le ‘TRAVAIL’ est complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d’alerte immédiatement à au moins cinq amis; si vous vous rendez compte que vous n’en avez pas cinq, c’est que vous êtes déjà infecté, et que le virus ‘TRAVAIL’ contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
P.S: les fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus!!
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Comment résoudre la crise de la cinquantaine ???????? Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit : « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. ‘Maintenant, on a une maison de 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.’ Ma femme a été très vive d’esprit……. et elle m’a dit: « T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces » Les femmes sont incroyables !! !!!!! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine……….
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et voilà le travail, bonne journée !!
Boud, mdrrrrrrrrrrrrr, pipiiiiiiiiiiiiii 🙂
Bon, c’est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive
en courant dans sa chambre.
– salope ! je sais que t’as couché avec un type, et je suis même sur qu’il est
dans la R5, en bas de l’immeuble… et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
– J’étais dans ma bagnole quand un fou m’a balancé un frigo dessus.
Et le second :
– Moi, j’étais dans le frigo.
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule,
sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage. Voilà,
c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l’armoire
se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les
étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà,
c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le
sol vibre, l’armoire tremble, tremble et plaf, elle s’effondre.
‘Non d’une pipe, il y a comme un défaut’, se dit la dame, et elle appelle le
service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant,
celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
– Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée.
– Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
– Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez…
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et
badaboum, elle tombe en miettes.
‘Ah ça mais, que le grand cric me croque, j’aurai le dernier mot !’ dit le
technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des
vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Là, c’est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l’armoire
tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche : ‘Caramba, j’en aurai le coeur net. Je vais tout
remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur pour voir ce qui se
passe quand ça vibre’.
Et c’est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois
préciser qu’il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et
apostrophe sa femme :
‘Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare
? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais
!’. Et il ouvre l’armoire.
– Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ?
– Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends l’autobus…
Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus
reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande
de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut. Puis le type
conclut l’achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses
lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le
repas avec elle et sa famille… (oui oui, ce sont des rapides)
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type:
‘- Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de
vaisselle.’
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce
système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à
attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous
la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser
devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux!
Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la
scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se
retient… alors que le type ne se retient finalement pas…
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux
jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une
après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings,
rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête,
tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de
corvée de vaisselle!
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme,
regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère
et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé
par sa peur d’être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors. Le
type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le
père s’écrie:
‘Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!’
Zaza, t’es la plus forte, quelle collection loooool 🙂
Et celle du mec qui attend l’autobus dans le frigo avec un pot de vaseline, vous la connaissez?
Euh…
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement : « Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ? »
Il marmonne : « J’ai retrouvé la télécommande ».
Trois femmes – une fiancée, une maitresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé. Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque…
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit :
Salut Batman, qu’est ce qu’on mange ?
Une enquête mondiale a été conduite par l’ONU. Elle ne comportait qu’une seule question:
« Pourriez-vous, s’il vous plait, donner votre opinion honnête sur les solutions à l’épuisement des ressources en nourriture dans le reste du monde? »
L’enquête a été un échec. En effet:
– En Afrique, ils ne savaient pas ce que « nourriture » voulait dire.
– En Inde, ils ne comprenaient pas ce que « honnête » voulait dire.
– En Europe, ils ne savaient pas ce que « épuisement des ressources » voulait dire.
– En Chine, ils ne savaient pas ce que « opinion » voulait dire.
– Au Moyen Orient, ils ne savaient pas ce que « solution » voulait dire.
– En Amérique du Sud, ils ne savaient pas ce que « s’il vous plait » voulait dire.
– Et aux USA, ils ne savaient pas ce que « reste du monde » voulait dire.
ça m’épuise la ressource.
Toutes les femmes comprendront et les hommes souriront (peut-être) !
Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
> > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
– Quel cycle j’utilise pour la machine ?
– Çà dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
– Il me crie :
– « PSG » !
…..Et ils diront qu’il n’y a que les blondes …..
mdrrrrrrrrrrr
Vu sur le blog de notre amie Startine:
http://startine.blogs-de-voyage.fr/
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir. Le patron lui dit :
– Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément :
– Un gin tonic… Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l’interpelle :
– Hé, Monsieur, vous n’avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
– Mais je ne vous ai rien demandé, c’est vous qui m’avez demandé : »qu’est-ce que vous prenez ? » Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
– Alors ?
Le Belge :
– Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
– D’accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond :
– Evidemment puisque je vous les commande !
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Etonné, le patron interroge :
– Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
– Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d’appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
– Ah bon ? Et qu’est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément :
– Un gin tonic… Merci !
Hum ! Hum ! C’est pas moi, c’est Anna qu’a dit de le mettre ici…
Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ????????
Si pas trouvé… (Réponse plus bas)
( J’vous jure ! J’y suis pour rien !)
-> Le pékinois
anti, pleure de rire !
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Plus c’est carambar, plus je me marre
Mdrrrrrrrrr !!! Je viens d’appeller ma soeur pour lui raconter :
Elle : Mdrrr ! Bon, j’raccroche, j’appelle Yann pour lui raconter !
Mdrrrrrrrrrr !!!
anti
Ce qui me fait encore plus marrer c’est quand les gens rigolent pas….
MMMDDRRR. J’adore. Surtout que le chien de mon horrible voisine est un pékinois, auquel elle ressemble de plus en plus…
Excellent les blagues au raz des pâquerettes. Je suis comme Voie, quand les gens ne se marrent pas ça me bidonne encore plus.
Exemple :
Superman et Hulk sont accoudés à un bar, et entament leur huitième whisky. Hulk fait une mauvaise blague sur Wonder Woman, Superman se vexe, le ton monte et ils en viennent aux mains. Ils se calment, et recommandent un verre :
Superman : « Oh merde, ton costume est tout déchiré !
Hulk : Putaaaain… J’suis vert…. »
PPPfffffff…
D’accord, je sors.
mdrrrrrrrrrrrrrrrr pipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii 🙂 🙂 🙂 🙂
En plus, je la connais celle qu’il fait sur Wonder Woman.
Voilà, c’est Superman qui se balade dans le ciel de Washington quand tout à coup, il voit Wonder Woman, entièrement nue, allongée sur le toit d’un building, les yeux fermés, les cuisses écartées et l’air très très excité.
Superman regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Personne.
Ni une ni deux, il ouvre sa super braguette, sort son super engin en super érection et plonge droit sur Wonder Woman.
Un hurlement horrible retentit alors qu’il est mystèrieusement arrêté à 20 centimètres de sa cible.
Et là, Superman reconnait la voix de l’Homme Invisible.
vous êtes complémentaires…..
Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!
antirouille
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !…
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! RIEN !!!
– « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
– « Ah ça… ce soir, c’était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !… »
Voui, mieux vaut complémentaires que complètement s’taire
anti
TROP BIEN ta blague, Voie !!!!
Je sens que je vais la mettre en application dès que possible hips.
Dans son rêve, le curé d’un village entendit Dieu s’adresser à lui : « La pluie arrivera demain. Ton village sera inondé mais je veille sur toi. » Une forte pluie se mit à tomber le lendemain. Comme le risque d’inondation était réel, une équipe de secours évacua tous les habitants du village en leur faisant abandonner leur maison. Tout le monde partit, à l’exception du curé. Il répondit à la barque de secours qui se présenta : « Dans mon rêve, Dieu m’a dit qu’il veillait sur moi. »
Le lendemain, l’eau atteignit le premier étage des habitations. Une équipe de pompiers en zodiac vint et tenta d’emmener le curé. De nouveau, il refusa. Il disait qu’il avait reçu un signe et qu’il lui fallait montrer au monde qu’il était un homme de foi.
Le troisième jour, l’eau monta encore et la situation devint vraiment critique. Le curé était tout seul, perché sur le toit de sa maison. Une dernière équipe de secours en hélicoptère survola sa maison et tenta de le ramener à la raison. De nouveau, il refusa et les renvoya en réaffirmant sa confiance dans la parole qu’il avait reçu en songe.
Peu après, l’eau recouvrit entièrement la maison, le curé du village mourut noyé. Comme il avait toujours été un bon chrétien, Saint Pierre lui ouvrit les portes du Ciel mais il refusa d’y entrer. Il disait que Dieu l’avait trompé, qu’Il lui avait promis le salut. Pourtant, il avait été le seul habitant du village à périr.
Saint Pierre rétorqua que cela n’était pas possible, Dieu ne mentait pas. Il devait y avoir une explication. Il partit la chercher, entra au Paradis et, une demi-heure plus tard, il revint pour dire au curé : « C’est vrai, Dieu a dit qu’il veillait sur vous. Il vous a envoyé une barque, un zodiac et un hélicoptère mais par trois fois vous avez refusé son aide. »
Les deux sont utilitaires,
Bonne nuit
purée ! j’ouvre ma boite mail et plein de blague… je retiens pour le moment les plus courtes pour les raconter à dav.
Excellent le pekinois, c’est mieux que le pet qui tue.
Génial !
« Voui, mieux vaut complémentaires que complètement s’taire »
Et là je pense à une de mes brèves de comptoir favorites, pleine de sagesse :
« Des fois, mieux vaut la fermer et passer pour un con, que l’ouvrir et prouver que c’est le cas. »
…ce qui me fait penser à une autre, lue ces jours-ci (je ne sais plus de qui c’est, Woody Allen? je cite de mémoire): un homme intelligent peut faire l’imbécile alors que l’inverse n’est pas possible.
Quoique, j’ai assez de sympathie pour les cons….
Mais attention, les vrais cons, ceux qui s’assument, qui sont nés comme ça et qui ne changeront jamais, je trouve qu’il y a une certaine philosophie dans leurs propos, quelque chose de juste au fond, de naturel.
Ce sont des conneries, d’accord mais des conneries qui font du bien à entendre, ce n’est pas surfait, c’est du brut de pommes, du composé immédiat sans forfanterie.
Et puis ils ne cherchent pas à t’en mettre plein la vue, ni à t’imposer leur point de vue.
Le point de vue d’un con…. c’est sublime
Combien de conversations ici et là j’ai pu entendre de vrais cons… ça c’est du bon, du solide, t’en a rien à faire de ce qu’ils te disent mais c’est tellement con que j’écoute librement. Je n’ai pas à composer un personnage pour répondre ou écouter, je me délecte.
Et en partant il te dit
– a un de ces jours….. où quelque chose du genre, comme si tu allais le revoir le lendemain
Vive les cons, les vrais, les purs
Malheureusement ils ne se présentent pas aux élections, ils les commentent
Ceux qui se présentent essaient parfois de leur ressembler, mais ce n’est pas possible, ce sont des imitateurs et tateuses, méfiez vous des imitateurs, ils sont fourbes, ils cachent des choses
les cons, eux ne cachent rien, ils n’ont rien à cacher, ils s’exhibent fièrement
Pas de problêmes, pas d’embrouille
« Je suis con et je le reste » tralalère….
c’était la minute de délire de voiedorée….
« Des fois, mieux vaut la fermer et passer pour un con, que l’ouvrir et prouver que c’est le cas. »
Mdrrrr
« Le point de vue d’un con…. c’est sublime »
Mdrrrr
« Le jour où on mettra les cons sur orbite, celui-là il aura pas fini de tourner »
« Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les r’connaît »
anti, Ah ça Audiard, ça Audiard, las antistocrates à la Bastille !
Ah ? C’est pas le Pacha et les Tontons ? Mais dans le Taxi, y’en a des … MDRRRR !!!
« C’est mon papa, moi, que je vais retrouver. Actuellement, il est à Vichy mon cher père. Ah ! c’est un homme qui a la légalité dans le sang. Si les chinois débarquaient, il se ferait mandarin. Si les nègres prenaient le pouvoir, il se mettrait un os dans le nez. Si les Grecs… oui enfin, passons ! »
anti
NOOOOOOOOOON
Les barrages ne flottent pas
ils font passer les autos avec des manoeuvres pour bien leur faire sentir que ce sont eux les maîtres.
Une sorte de vengeance quoi
« La différence entre un con et un voleur ?
Un voleur de temps en temps ça se repose… »
« Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche ».
« – J’t’enverrai un gonze dans une semaine. Un beau brun avec des bacchantes. Grand, l’air con.
– Ça court les rues les grands cons.
– Celui-là c’est un gabarit. Un exceptionnel. Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre étalon ! Y serait à Sèvres ! »
« Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C’est dire si dans ma vie j’en ai entendu des conneries. »
Ah, Audiard quand tu nous tiens !!!!
un bisou?
http://i75.servimg.com/u/f75/11/65/82/93/dsc05810.jpg
l’autre joue alors….
http://i75.servimg.com/u/f75/11/65/82/93/dsc05811.jpg
« Ah, Audiard quand tu nous tiens !!!! »
Tu m’étonnes ! Ce matin, on s’est retapés une partie de « Le président » Verneuil/Audiard avec Gabin, la fin, trop bien !!!
A voir en ligne en plusieurs parties sur :
dailymotion.com/marcellinrg/video/x5178q_le-president-jean-gabin-bernard-bli_shortfilms
anti
C’est justement le passage qu’on a vu ce matin. Puissant, en effet !
Je ne sais plus où sur le net est raconté le tournage de cette scène avec un Gabin qu’apprenait jamais ses textes, plutôt du côté improvisation de la force et là, tout le monde tremblait… une prise je crois, ou très peu.
anti
C’est l’histoire d’une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s’en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
– Maman, hier soir j’ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n’est pas grave et lui dit toute l’histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c’était des plombs qu’elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l’interrompt en lui disant :
– Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n’est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j’ai tué le chien.
Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
– Docteur que dois-je faire donc?
– J’ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de
petits pois et un Mars.
Le lendemain madame est au rendez-vous :
– Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m’enfin bon
Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir
le Mars.
– C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa
boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul
et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.
Au bout d’un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.
– Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un
marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la
manoeuvre dite du
‘Petit pois’. Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.
– Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en
criant :
– ET MON MARS ?????
Et sprotch le ver.
Un homme va voir son pharmacien et lui demande s’il n’a pas un remède contre la
constipation. Le pharmacien lui répond par l’affirmative, mais prévient l’homme
que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à
l’homme:
‘Bon! Du comptoir à la porte d’entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres’ alors il
prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
‘Maintenant de la porte d’entrée a la pharmacie jusqu’à la porte d’entrée de
chez vous il y a combien de mètres? demande-t-il
– Environ 400 mètres, répond l’homme
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon
contenant le liquide rouge
‘Maintenant, de la porte d’entrée chez vous, jusqu’aux toilettes, quelle est la
distance?’ ‘- Bon je dois ouvrir la porte de l’immeuble, monter trois
étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu’aux
toilettes, donc environ 50 mètres.’
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le
tout et dit à l’homme
‘Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir
demain, tout devrait être ok.’
Le lendemain matin l’homme revient et dit au pharmacien:
‘- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a
fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous
vous êtes trompé de 100 mètres.’
Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d’attente d’un médecin. Le
médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils
consultent
‘Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l’amour.
Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?’
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d’accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d’examen, adoptent la position du
Missionnaire et font l’amour.
Lorsqu’ils ont fini, le docteur leur dit:
‘Pas de problème: Votre façon de faire l’amour est tout à fait correcte. Ça vous
fera 200 frs’
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au
médecin que la veille. Le médecin étant toujours d’accord, les amoureux prennent
à nouveau position sur la table d’examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend
la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l’amour dans le cabinet du
médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
‘Pourquoi continuez vous à venir? Ce n’est pas que le spectacle que vous me
procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez
parfaitement les choses de l’amour’
Alors le garçon explique: ‘C’est que la chambre d’hôtel coûte elle aussi 200
frs, mais elle, elle n’est pas remboursée par la Sécu’
P’tin, Zazouille, tu es une mine !!!!!! mdrrrrrr
Voilà un petit message professionnel que je viens de recevoir.. çà intéressera peut-être quelqu’un?
Il ne reste que quelques jours pour s’inscrire…
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s’étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L’ÉVIER
AU LAVE-VAISSELLE PAR LÉVITATION ?
Débats – Intervention d’experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D’abord regarder au bon endroit
avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum
DEUXIÈME JOUR
BOUTEILLES ET CARTONS DE BOISSONS VIDES
DOIVENT-ILS ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTÉ : LUI APPORTER DES FLEURS
EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignage du seul homme l’ayant expérimenté à ce jour
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE
DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU’ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES
& PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N’EST PAS UNE RELIGION
Avec l’intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S’EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d’une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DÉTRUIRE
Arrêter avant le fond de la bouteille,
démonstration : boire un verre supplémentaire
n’apporte rien de plus que les 10 précédents
Et un module sur le corps féminin :
Y A-T-IL D’AUTRES PIÈCES QUE LES SEINS ET LES FESSES ?
Excellent !
je m’inscris pour le dernier module
je viens de recevoir cette note récente:
« Devant la forte demande pour le dernier module, (la nuit porte conseil) , il a été décidé par la direction qu’une sélection drastique des participants sera faite quant aux critères suivants: sens de l’humour, mémoire visuelle, capacité de distanciation du champ, longueur d’objectif, persévérance, et quelques autres restants à définir à cette heure… ces mesures, hélas nécessaires ne concernent que le dernier module nous vous le rapellons. »
Il faut tous les critères pour avoir une chance ou un seul suffit (sens de l’amour par exemple)
Votre réflexion prouve que vous pouvez obtenir directement une équivalence, et donc vous passer tout simplement du module à la condition toutefois de justifier de votre expérience en la matière. Les professeurs étant actuellement en stage de décompression analytique, et ne pouvant donc s’entretenir avec vous, un témoignage récent de votre âme soeur pourrait suffire.
(qui a dit que les femmes sont cruelles?)
a défaut de témoignage récent est ce qu’un témoignage intéressant pourrait suffire ?
…LOL !
qui ne tente rien n’a rien, certes, cependant
un témoignage récent et nécessaire car nous ne sommes;, malgré les apparences, pas sexistes, et pensons donc, qu’en amour comme en tout d’ailleurs, souvent homme varie.
« souvent homme varie. »
Tant qu’il est pas avarié hein !
anti, thé au lait ? Mdrrrrr !
Attention Pickpockets chez Carrefour.
J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s’est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l’amour ensemble.
L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et s’adonne à une fellation avec vous, pendant que l’autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi …
On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain
mdrrrrrrrrrrrrrrrr
Une quoi …. fait l’action ?
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement ‘dégrammé’. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu’il voit, c’est un tube d’aspirines et un verre d’eau sur la table de nuit… Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : « Chéri, le petit déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime. » Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu’effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : Dis-moi fiston, qu’est-ce qui est arrivé hier ? Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d’entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards… Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? Le fils : Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! Si c’est pas une belle preuve d’amour ça 😉 …
Myope comme une taupe « , » Rusé comme un renard « ?… les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié : » Cette poule a du chien, Une vraie panthère « . C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon ! …
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d’avoir un chien merveilleux Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien : » Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire » Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle… Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : » Démontre leur ta compétence « . Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits… Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux: » Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro » Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l’armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte… L’informaticien croit bien les supplanter tous: » Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour! Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu… Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: « Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire? » » Pause-café », dit le fonctionnaire, « montre-nous tes talents! » Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, encule le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé de maladie de six mois! …
Zaza tu as vraiment un répertoire inépuisable mdrrrrrrrr
REGIME FIDO
(ou comment répondre n’importe quoi à des questions imbéciles)
J’étais hier à Carrefour en train d’acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j’étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien (question conne…)
J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
« Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J’ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.
Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiquée dans cette nourriture, et si c’est pour ça que j’ai terminé à l’hôpital ?
J’ai dit : « Non, j’étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percutée. »
mdrrrrr !
vous voulez savoir si vous faites une bonne fellation?
essayez avec un concombre et si il sort tout epluché changez la methode
Un concombre? Tu es sûr que c’est représentatif? Est-ce que ce n’est pas un tout petit peu prétentieux? Tu me diras, ça dépend de la taille du concombre. Certes, certes…
mdrrrrrrrrr
mdrrrr ! Le concombre me parait en effet prétentieux… Enfin, c’que j’en dis, hein !
C’est peut-être un concombre bio…
Ah si c’est bio, là, évidemment…
Anna, naturlich(ette)
assuré sans peste iiiiiiiiicides ! ça râpe pas. 😉
(Le début de cette blague est très connu mais une suite récente a été imaginée…)
L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L’institutrice :
– Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
– Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L’institutrice :
– Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
– Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L’institutrice :
– Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
– Charles DE GAULLE !
L’institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
– Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
– Qui a dit ça ? S’insurge l’institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
– Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
– Y’m’fait vomir…
L’institutrice hurle :
– Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
– George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
– Pomp’moi l’gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
– Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le salon ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
– Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
– Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît :
– MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil !!!
Et Suzuki répond:
– Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste.
Perles des mairies:
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop haut et ma femme se fait sauter quatre fois par jour
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y’a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs
Mes impôts pour la commune j’aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi
Est ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Si les morts votaient c’est sûr que vous seriez battu à force de vous foutre du cimetière
Je suis sur que le maire se touche les dessous de table
J’ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l’une : ou c’est comme ça ou c’est pas autrement
De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
A la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus
J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement !
Anna tu déplaces si c’est pas au bon endroit, car la c’est pas un fichier que l’on m’a envoyé.
Perles des assurances:
Ma voiture a subi d’importants dommages corporels.
Tout d’abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu’une dame m’a dit que j’avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
L’autre voiture a frappé la mienne sans m’avertir de ses plans.
La cause indirecte de l’accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
J’ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m’a aimablement demandé de vous écrire.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m’appartenait pas.
Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m’ont paru terriblement limités. J’ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m’est particulièrement favorable. Je pense que vous m’en saurez gré.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n’ai pas protesté quand le chien d’à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la glue mais j’en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n’arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?
J’ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j’aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.
J’ai doublé un cycliste qui circulait à vélo…
J’ai bien un témoin, mais il ne cause que l’étranger, vu qu’il n’est pas français.
Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s’est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s’est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d’un verre sur les genoux de mon mari qui s’est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?
Vous m’avez dit un jour qu’en matière d’assurance, la bonne foi de l’assuré était toujours présumée. Je m’étonne en conséquence que vous m’infligiez un mal pour mon accident : je n’ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l’ai pas vu du tout. J’espère que la nuance ne vous échappera pas.
J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane, mais j’avais oublié ma femme à la station-service.
Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu’ils jouaient ensemble gentiment, mais je n’étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l’autre.
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n’ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l’année dernière, j’avais payé ma prime sans avoir d’incendie. Où est la justice là-dedans ?
Mon mari est pour le moment décédé.
Mon grand danois a avalé les boucles d’oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000 dollars. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pouvais pas les retrouver: J’aimerais savoir maintenant pendant combien de temps encore je dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s’étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?
> Un jeune Italien va à confesse.
> – Mon Père, j’ai péché. J’ai fait l’amour avec une fille facile.
> – Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> – Oui, mon père, c’est bien moi.
> – Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> – Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> – Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
> l’autre, tu peux bien me le dire maintenant …
> – était-ce Tina Minetti?
> – Je ne puis vous le dire.
> – Teresa Volpe?
> – Je ne dirai rien.
> – Nina Capelli, peut-être?
> – Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> – Rosa Di Angelo, alors?
> – S’il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> – J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Vas et
> comporte-toi bien.
> À la sortie de l’église, Nino, le copain de Toni lui demande comment
> ça s’est passé.
> J’ai obtenu 3 mois de vacances …. et 4 nouveaux noms de filles faciles.
>
>
On dirait du Biff !
anti, pliée !
Quelques perles:
Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C’est pour ça d’ailleurs, qu’elles tournaient des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs (Chauds les combats !!!!)
César poursuivit les gaulois jusqu’à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule. (Vive Astérix !!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie … (Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l’an 800 … (OUCH !!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses… (Ca vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. (Ils ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge …. ( ?!?!?)
L’armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre… (On n’est pas dans la m***** !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques… (Va donc sortir ça en Irak !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d’habitants au km carré… (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler … (C’est bien connu !!!)
Le passage de l’état solide à l’état liquide est la *****éfaction ….. (Encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne … (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire … (Là, c’est moi qui ne suis pas !)
Citation :
Autrefois les Chinois n’avaient pas d’ordinateur car ils comptaient avec leurs boules… (Je savais qu’ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous…)
Ce sont les chinois qui ont inventé le calcul binaire !
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur … (ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt … (Encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l’ange et le homard de Vinci ….. (C’est le nouveau Disney « Mickey et le Homard » !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l’homme (Voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.(Au vin, naturellement !!!)
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres … (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules… (Heureusement que l’on n’en croise pas tous les jours !!!)
Les escargots sont tous des homosexuels … – (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !)
Le cerveau de femmes s’appelle la cervelle… (Bien vu !!!)
Ah Zaza ! C’est trop bon !!!
BloodyNurse vient de me faire parvenir cette dépêche de la plus haute importance. Je la mets immédiatement en ligne sur ce blog à la fréquentation planétaire, afin de lui assurer la diffusion la plus large possible.
*** A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE ***
A partir de ce jour, sachez que, vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 10-11-2008).
En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas contrôlées.
histoire d’oignon
C’est l’histoire d’une fille qui a un petit problème : elle a « le minou qui sent l’oignon »…..
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu’elle rencontre un mec, c’est la catastrophe :
dès qu’il « descend à la cave », le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : « Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l’odorat… »
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto… tout ça…. bon, arrive au lit…. Le gars « descend à la cave »…
Une minute, deux minutes… puis, le mec relève la tête et dit: « c’est dingue, t’as le minou qui sent vachement l’oignon!!! »
La nenette étonnée lui dit : « Mais c’est pas possible : tu n’avais pas perdu l’odorat ?
– si, mais j’ai les yeux qui pleurent !!!
La vie d’une zigounette
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof ? Répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n’ayons pas froid,
il nous enfile des chaussons.
Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien
nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des
chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris,
il nous baigne dans de l’eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c’est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l’air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte?
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j’ai à peine de place pour moi !
Et, c’est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort
Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
Et alors ???
Et bien au bout d’un moment, j’en attrape mal au cou
Et alors ? ?
Je vomis et je tombe dans les pommes !!!
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s’il avait une assurance maladie.
Il répondit d’une voix faible « … pas d’assurance maladie ».
Avez-vous de l’argent à la banque ?.
Il répond, « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit, « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit, « Je n’ai qu’une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. »
La soeur se fâche et lui dit, « Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. »
Et le patient rétorque alors, « Envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
Deux très belles statues d’un jardin de Paris, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
« Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie… mais pour une demi-heure seulement. »
Aussitôt dit, les deux statues s’animent, se rapprochent l’une de l’autre, se regardent lentement puis se ruent dans un buisson… On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris….
Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
« Il vous reste encore du temps, déclare l’ange, vous devriez en profiter. »
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
« D’accord, D’accord…. mais cette fois, c’est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus!!! »
Nous sommes le 26 Décembre, un journaliste vient d’interviewer le Père Noël
Le Journaliste :
– Alors Père Noël, est-ce que c’était un ‘JOYEUX NOEL’ ?
Papa Noël :
– Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus… Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J’ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n’ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j’ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu’ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J’ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J’allais oublier qu’avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate… J’ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j’ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues… HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
– « La porte de votre garage est restée ouverte. »
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– « J’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe ! »
– « Non », répond-elle. « Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés
Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu’il fait tous les matins ainsi.
L’Italien lui réplique :
– Ma, mi faccio bello … Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : « tu, tu, tu . »
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : « je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé »
L’autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue – rien à l’horizon –
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
« Je suis une lampe » dit l’homme
« Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!! » dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
« Où allez-vous ? » dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
Vous êtes tous des champions de l’ordinateur mais vous allez encore vous instruire aujourd’hui.
Le mystère est enfin résolu….
Comment la petite flèche de l’écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ?
Qui ne s’est jamais posé cette question ?
Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment c’est possible !
Pour tout comprendre, cliquez sur le lien ci-dessous et grâce à la super loupe tout va enfin s’éclairer…
Ensuite bouger votre souris vers la loupe (presque invisible au milieu de l’écran) et vous allez combler vos lacunes !!!
http://2006.1-click.jp/
Vous êtes tous des champions de l’ordinateur mais vous allez encore vous instruire aujourd’hui.
Le mystère est enfin résolu….
Comment la petite flèche de l’écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ?
Qui ne s’est jamais posé cette question ?
Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment c’est possible !
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avec les perles de l’école des administrations et des assurances c’est ce qui me fait le plus marrer
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.
L’homme dit :
– Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand t’as des migraines.
– Si t’étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre, répond la femme.
– Si t’étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre…
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit : « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans. »
La vache répondit : « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit : « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit : « c’est trop long pour aboyer.Donnes-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.’
Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit : « Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit : « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?’
Encore une fois Dieu a été d’accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit : « Mange, dors, joue, baise, amuses toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.’
L’homme répondit : « Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Ecoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? »
« Ok ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».
C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
Scusez si vous aviez déjà reçu ce petit condensé d’économie actuelle…;-))
Ca se passe dans un très petit village qui vit du tourisme, sauf qu’à cause de la crise économique il n’y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
Il la paie avec un billet de 100$.
Le touriste n’est pas aussitôt monté à sa chambre que l’hôtelier court porter le billet de 100$ chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l’approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller payer sa dette à la péripatéticienne à laquelle il doit quelques passes. La dame de petite vertu boucle la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelier qu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure.
Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste qui venait de dire à l’hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n’a été dépensé, ni gagné. N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes.
N’est-ce pas ainsi que l’on est en train de « résoudre » la crise mondiale ..
Et si on se mettait vraiment au troc ?
Sapostille, elle est bien bonne !
Ah la crise, tout le monde en souffre !!!
> Les boulangers ont des problèmes croissants.
> Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
> A EDF les syndicats sont sous tension.
> Coup de sang de la CGT chez Tampax
> Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
> Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer.
> Pour les couvreurs c’est une tuile.
> Les faïenciers en ont ras le bol.
> Les éleveurs de chiens sont aux abois.
> Les brasseurs sont sous pression.
> Les cheminots menacent d’occuper les loco, ils veulent conserver leur train de vie.
> Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
> Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles revenus.
> Les ambulanciers ruent dans les brancards.
> Les pêcheurs haussent le ton.
> Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
> Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent !
Bravo, Zaza, ça m’a fait penser à « Il est 5 heures, Paris s’éveille » de Lanzmann/Dutronc, les frères Jacques !
J’ai adoré aussi l’animation de la « flèche » de Sapo, un peu plus haut !
« Vivre en 2009 », que vient de m’envoyer un ami, je ne résiste pas à vous le recopier :
Tu t’aperçois que tu vis en 2009 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t’as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T’envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T’as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu’ils n’ont pas d’adresse e-mail ;
6. T’arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T’es au même poste de travail depuis 4 ans mais t’as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l’écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l’instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu’il n’y avait pas de numéro 9 dans la liste….
ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t’ennuie,
que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…
fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
(seulement cette marque-là) ;
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler
au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis, t’en meurs d’envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu’il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Et vive la retraite !
Bien que je trouve ceci sujet à discussion, il y a de l’idée… 😉
Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une
jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d’un gymnase, disait:
« CET ÉTÉ VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE? ».
Il paraîtrait qu’une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
Chers Messieurs,
Les baleines sont toujours entourées d’amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux
aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie.
Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd. Elles sont impressionnantes et n’ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes n’existent pas!
ET si elles existaient elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu’elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson? ». Elles n’ont pas de vie sexuelle parce qu’elles tuent les hommes qui s’approchent d’elles, Ils feraient comment d’ailleurs?! Donc elles n’ont pas non plus d’enfants. Elles sont jolies, c’est vrai, mais isolées et tristes. En outre qui voudrait s’approcher d’une fille qui sent le poisson?
Moi c’est clair, je veux être une baleine!
PS: À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l’idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d’un café avec des gâteaux avec mes amis.
Avec le temps nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d’information dans la tête, quand il n’y a plus d’autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
A partir d’aujourd’hui quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai, mon
Dieu, que je suis intelligente…
GENIAL !!! MDRRRRRR !!!
Excellent !!!
Vivent les baleines !
A peine exagéré !!! (envoyé par un ancien collègue)
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l’a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l’allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
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Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d’Air France, on te donne à manger et t’invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l’air, et ton siège est tellement large qu’on peut s’asseoir à deux.
2009 :
Tu entres dans l’avion en continuant d’attacher le ceinturon qu’à la douane ils t’ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t’assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t’apporte la carte et les prix sont ahurissants.
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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l’a acheté pour aller s’en acheter un pareil.
2009 :
L’école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école.
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Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t’en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t’en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t’achète une moto et va casser la gueule au prof.
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Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L’école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l’affaire.
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Eric casse le pare brise d’une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d’affaire.
2009 :
La police arrête le père d’Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d’elle et le fait mettre en prison.
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Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l’école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d’en haut d’un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.
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Arrive le 28 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C’est le jour du changement d’horaire : les gens souffrent d’insomnie et de dépression.
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La fin des vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
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*** Comme dit l’autre : On vit une époque vraiment formidable ! ***
C’est très drôle!!! et pas MDR parceque, hélas, c’est aussi un peu vrai…
Tout s’perd ma pauv’dame ! Ça fout quand même un peu les boules…
anti
Heureusement qu’on est tous ZEN !-)
http://www.youtube.com/watch?v=9l-YYqjhVi4
ben.. Miss, si tu as vu la video, tu as vu qu’il a VRAIMENT plusieurs degrés de zennitude.. Et que c’est çà l’aspect humoristique ..
Moi aussi!! je ressemble plutôt aux mouches!! lol
La vidéo « zen » me fait penser aux petites bestioles volantes qui ont refait leur apparition comme chaque année à la même époque… Ma femme de ménage, qui a un oeil de lynx, a inspecté minutieusement mes réserves (pâtes, biscuits, riz, purée en flocons, soupes en sachets, biscottes et cracottes). Elle a décrété, preuves à l’appui, que des larves y avaient niché et qu’il fallait tout jeter (y compris des paquets non entamés, elle m’en a fait la démonstration, il faut carrément une loupe pour s’en rendre compte). Quand on voit l’escadrille, il est déja trop tard… Donc, le « truc collant », c’est pour les « grounder », mais le mal est déja fait… Moi qui ai horreur de jeter de la nourriture, ce matin, j’ai eu ma dose !
M’en parle pas Ramses ! T’aurais vu la soirée d’hier ici ! MDRRRRRRRRRRRR !
En faisant les devoirs avec Gwlad, on commence à grignoter des gâteaux apéros. Rapidement, (grâce à Anna ;-))) Oui, parfaitement, je balance), le paquet arrive à sa fin. Quand même, j’avoue avoir bien inspecté le paquet avant de l’ouvrir (pas de points noirs, pas de machins trucs qui ressemblent à des toiles d’araignées) histoire de vérifier que les p’tites bébêtes n’avaient pas colonisé cette partie des placards.
Bref, plus de gâteaux ! Je retourne au placard en question et vois un carambar. Le dernier des carambars et le trouve bien tentant. Je l’ouvre… et là… Horreur ! Il était habité ! BAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ! Les poils hérissés de partout, je suis partie à l’attaque de tous les placards ! Eh bé ! C’était pas beau à voir ! Mais qu’est-ce qu’on a rit !!! Entre les hurlements bien sûr. Autant, les souris, les rats, les lézards etc. ça m’amuse, autant les vers non.
Ah ! Coyotte ! Sors de cette maison !
anti
Ton exorcisme ne peut fonctionnner Anti, hélaaas…
(une blague que vient de m’envoyer ma soeur, merci à elle !)
Un mec rencontre dans la rue une fille superbe avec des seins magnifiques. Il s’approche d’elle et lui dit :
– Est-ce que pour 1 000 € vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, outrée, le rejette et continue sa route.
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle.
– Est-ce que pour 10 000 € vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette.
Il s’arrange pour la rencontrer une troisième fois :
– Est-ce que pour 100 000 €, vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord. Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas. Il n’ a jamais vu d’aussi beaux seins. Il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande :
– Mais… vous ne les mordez pas ?…
Et l’homme :
– Hou là ! Non ! C’est trop cher !
Une blague que je viens de recevoir :
Ah, quelle horreur !
C’est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16 ème….
Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s’écrie toute affolée :
« Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !
– Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n’est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n’avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
– Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement… comment dire… c’est horriblement gênant, voyez-vous ?
– Si vous me disiez d’abord où avez-vous été piquée au juste ?
– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !
– Mais enfin, je suis médecin, je…
– Non non non non et non !!! C’est bien trop embarrassant… Vous soignez la plupart de mes amies, et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi.
– Mais enfin madame, commence à s’énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l’oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?
– Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
– Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s’approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :
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> > >>>>> – Chez Leader price ….
anti
Jésus, dans un état d’énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d’urgence concernant la forte consommation de
drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes et
ensuite décider de la façon d’agir.
Il fut donc décide qu’une commission formée d’apôtres retourne sur
terre afin de collecter les différentes drogues. L’opération secrète se
déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir
au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
– Qui est là ?
– C’est Paul
Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Paul ?
– Haschisch du Maroc.
– Très bien mon fils, entre.
– Qui est là ?
– C’est Marc.
Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Marc ?
– Marijuana de Colombie.
– Très bien mon fils, entre.
– Qui est là ?
– C’est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Mathieu ?
– Cocaïne de Bolivie.
– Très bien mon fils, entre.
– Qui est là ?
– C’est Jean.
Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Jean ?
– Extasie de Montréal.
– Très bien mon fils, entre.
– Qui est là ?
– C’est Luc.
Jésus ouvre la porte.
– Qu’as-tu ramené Luc ?
– Speed d’Amsterdam.
– Très bien mon fils, entre.
– Qui est là ?
– C’est Judas.
Jésus ouvre la porte.
– Qu’as tu ramené Judas ?
– Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur…
Sur le même:
Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t’attrape saleté de lapin !
-Tu m’auras pas gros lourdeau d’ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d’entre vous !
L’ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L’ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L’ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n’importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l’ours devienne pédéééééééééé !
Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!! Zaza !
J’adore !
anti
Mdr Zaza!!!
…
Allez, une à déguster entre descendants de colons et descendants de colonisés, amis intelligents, pacifistes et PTDR
Abdesslem entre en primaire à Issy la Belle Lieue.
La professeure des écoles lui dit:
–« On va faire simple maintenant tu t’appelles Roger « (je sais..mais c’était dans le script) ..
La journée se passe bien, la professeure est sympa et Ab.. euh, Roger s’intéresse à tout..
Il rentre chez lui le soir.
–« Abdesslem, çà s’est bien passé avec l’école? »
pas de réponse.
–« Abdesslem, qu’estce qu’ils t-on fait pour que tu ne parles plus, hein? »
–« Je m’apelle Roger »
–« Hein?? Tu renies ta famille?? tu vas voir comment tu t’appelles quand ton père va rentrer ce soir!!! »
Et elle lui donne une grande claque.
Le père rentre.
–« Abdesslem, mon fils, Comm… »
–« Je m’apelle Roger. »
Quoi???
— » Tu renies ton père et le père de ton père et ton sang et la famille…Tu vas voir comment tu vas finir .. » et il lui donne une grande claque.
Le lendemain, la professeure des écoles voit Ab.. euh..pardon Roger avec deux grandes traces de doigts sur chaque joue, très inquiète, et bienveillante, elle questionne l’enfant…
–« Oh! T’inquiète, en rentrant et je me suis fait agresser par deux arabes… »
Excellent !
Sheheraznade
Comme Abdesslem, devenu « grand », est un scientifique, il demande toujours des preuves. Alors je lui en ai trouvé:
http://www.stacken.kth.se/lists/best-forestry/2001-05/jpg00000.jpg/t:4b4eebf21a225;src:all
J’espère que le lien va fonctionner..
et… mille excuses Abdesslem, je sais bien que tu es l’homme le moins misogyne que la planète aie porté (;-))
mince çà fonctionne pas.. je vous la recopierai quand j’aurai le temps..
Ah les mathématiques, ça explique tout…
Tout bonnement j’ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si l’ on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
– T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
– E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
– C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’ approche du résultat, n’ est ce pas ?
Alors continuons :
– A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
– D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
– V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’ où cela peut nous mener…
– LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
– CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
– SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi
Mais comme le travail, on en avait un peu assez, finalement, on a parlé des femmes..
J’ai apporté la preuve (rapporté serait plus juste..) que les filles, c’est LE MAL.
La preuve:
— Premièrement, nous établissons que les filles demandent autant d’argent que de temps:
FILLES = TEMPS X ARGENT
–Et nous savons tous que le temps c’est de l’argent…
TEMPS = ARGENT
–Nous posons donc:
FILLES = ARGENT X ARGENT = (ARGENT) au carré
–Et parceque l’argent est la racine de tout mal…
ARGENT = racine de: MAL
–Nous avons donc:
FILLES = (racine de: MAL) au carré
–Nous sommes donc obligés de conclure par:
FILLES = MAL
(désolée de ne pas pouvoir écrire les formules avec les signes mathématiques…)
Sapo,
Là, tu fais très fort !
Mais tu sais sûrement qu’une racine négative au carré devient positive… « FILLES = BIEN »…
Et je ne te dis pas le résultat de « RESIDENTS DE LA REPUBLIQUE »… Ca dépasse à l’aise 200%…
http://www.deezer.com/listen-929894
Je suis remonté jusqu’à la note d’Anna du 27 février 2008 « COURRIER AU SAV INFORMATIQUE »…
Rien à rajouter, sauf que ça sent pire…
Ce comm a t’il sa place dans « Blog à blagues » ? A déplacer, à mon avis, dans « Télé Réalités »…
« Mais tu sais sûrement qu’une racine négative au carré devient positive… « FILLES = BIEN »… »
Ram’ à toi la palme de la courtoisie!
Saphosphore, ta maîtrise des maths force l’admiration à 200%.
Anna, équation au second degré
aucun mérite d’après tes calculs j’ai donc plus que suc..
ok je sors!
Une femme veut faire un cadeau original à son mari pou leur anniversaire de mariage.
Elle passe devant une animalerie et se dit qu’un perroquet ce serait original et exotique.
Elle en voit un premier à 300€, ça lui semble très cher quand-même pour un oiseau. Elle passe au suivant, 200€, ça reste très cher… Et là elle en voit un magnifique à 50€. Alors elle demande au vendeur la raison de ce prix.
– Ce perroquet est très beau et semble en bonne santé alors pourquoi ce prix ?
– Oui oui il est en bonne santé mais… voilà vous devez savoir qu’il était pendant des années dans une maison de passe et son langage n’est pas très correct..
– Ah ce n’est pas grave. Je le prends !
Et le femme ramène donc le perroquet chez elle et pose la cage dans le salon.
Le perroquet :
« changement d’maison, changement de bordel »
La femme se dit qu’il changera de langage avec le temps. Et c’est à ce moment que rentre la fille.
Le perroquet :
« changement d’maison, changement de bordel, changement de pute »
Alors la mère très gênée explique à sa fille qu’il vient d’un bordel et que son langage grossier va changer avec le temps. Puis rentre le mari. Et le perroquet de dire :
« changement d’maison, changement de bordel, changement d’pute, mais toujours Michel ! »
Rhaaaaaaaaaaaaaaah !!! Mdrrrr ! xD
L’homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui ?
L’homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L’ homme : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L’ homme : Et un million d’euros ?
Dieu : Un centime.
L’ homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde…
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d’enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m’en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
– Bonjour Madame, je viens pour… ?
– Oh non, pas besoin d’explication. Je vous attendais. L’interrompit Mme Dunnet.
– Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
– C’est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
– He bien où commençons-nous ?
– Remettez-vous en à moi. Habituellement, j’essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c’est sympa aussi.
– On peut vraiment faire ça n’importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n’y soit pas arrivé.
– Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
– Mais ça fait beaucoup, quand même… s’étrangla Mme Dunnet.
– Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J’aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j’en suis sûr.
– Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
– Celui-ci a été fait sur le toit d’un bus à Londres.
– Oh, mon Dieu ! S’exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
– Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
– Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.
– Ho que oui ! J’ai dû l’emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.
– 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.
– Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J’avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j’ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j’ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
– Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre…hum…équipement ??
– Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
– Votre…. TRÉPIED ???
– Oh oui, j’ai besoin d’utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps…
– Madame, tout va bien ??? Madame ???
– ???
– MADAME ????
Oh mon Dieu, elle s’est évanouie !
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
– Mamie, comment est mort papi ?…
– C’est arrivé en faisant l’amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l’amour car c’est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
– Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l’église, « ding »pour la mettre, « dong »pour la sortir…
– Et que s’est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ….
– Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
– Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
– Ah… bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d’attirer l’abeille vers l’extérieur.
– Mais docteur, mon mari n’est pas là !
– Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j’arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d’une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
– Bon… Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s’allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s’approche d’elle en essayant de cacher tant bien que mal l’énorme bosse que fait son pantalon… Il ouvre le pot de confiture, mais… Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d’un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l’amour.
– Mais enfin docteur !!! Que faites vous ??? – J’ai changé de technique madame ! D’abord je l’assomme et ensuite je la noie…
Zaza, déchaînée après la lecture des « Treize envies » !
Celle du photographe est particulièrement savoureuse !
Merci, tu m’as fair rire aux éclats ! (il paraît qu’il faut rire au moins 2 minutes par jour…)
Toujours aussi coquines tes blagues, Zaza ! Mdrrrrrr !
Comme Ramses, j’ai trouvé celle du photographe vraiment géniale !
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: « C’est quoi ça? » en lui montrant l’entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre « Et bien … tu vois … ça … c’est le paradis ». Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: « C’est quoi ça? » de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: « ça c’est la clef du paradis ». Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: « Papa, papa, le voisin, il a un passe. »
Un couple : lui et elle elle: chéri le robinet fuit ! change le joint lui : pas le temps, et j’suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle: tu penses au robinet qui fuit ? lui: pas ce soir et j’suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? elle: non le voisin est venu le réparer lui: ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ? elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? elle : une gâterie lui: espèce de S…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau elle: j’suis pas pâtissière moi !
Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins? « Non », répond sa mère. Le morveux répond: « Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde. »
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne: – Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ? – C’est un p’tit robinet pour faire pipi – Ah bon ? mais moi j’en ai pas ?? – C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais.. – Ah bon ben et toi , maman ? – Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine – Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? – Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là , de dire – Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…
C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend : « Putain c’qu’y fait noir là dedans! ». Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit « si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père ». L’amant cède et s’en va. Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend : « Putain c’qu’y fait noir là dedans! ». Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : « tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo ». Le père déclare alors : »écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser… » Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare : »Putain c’qu’y fait noir là dedans! ». Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare : »Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici! »
Extra, Zaza ! Et encore 3 minutes de fou-rire aujourd’hui !
Mention spéciale pour les seins de la dinde et le « racket » du curé !
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier
au Mur des Lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer :
– Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
– Moshe Aknoun répond-il.
– Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
– Plus de 50 ans répond-il.
– 50 ans !!! C’est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
– Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
– Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
– J’ai l’impression de parler à un mur…
(reçu de Baliramas)
anti
Mdrrr !!! J’adore !!!
Merci Bali !
(Et encore une excellente, reçue de Bali ce weekend 🙂
Au bar, un gars est assis.
Il lit sur l’écriteau :
– Bière : 5 euros
– Sandwich au poulet : 8 euros
– Masturbation : 15 euros
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
– Heu, la masturbation là, c’est toi qui t’en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude :
– Oui c’est moi, beau gars…
– Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.
Excellente ! J’adore !
anti
suite de l’histoire d’ANTI du 8 mars 2010:
A cette 1ère histoire j’aurais donné le titre suivant :
L’ESPERANCE ‘’HUMORISTE’’ SOUTENUE PAR LA PERSEVERANCE
Je viens d’écrire la suite
PERSEVERANCE HUMANISTE SOUTENUE PAR L’ESPERANCE.
Heureusement, il faut malgré tout croire en l’homme.
La persévérance paie toujours:
Un jour Bô Zenoun construisit tout près du mur un grand A, mais pas n’importe quel A, LE A de AMOUR.
Depuis ce jour, Moshe prie au pied du A et …..ses prières sont prises au pied de la lettre!
Pierre-Yves LE HERICY – 56400 AURAY
Encore !
Celle de Bali du 29 mars, reprise par Anna, est énorme…
J’aime bien aussi l’humour noir de Zanzibar…
Excellent !
Bonjour et merci pour cette suite Zanzibar. J’aime beaucoup cette note d’espoir (je n’y vois pour ma part aucun humour noir ???)
anti, humour avec un grand A.
Deux personnes se croisent par hasard sur un site de discussion.
Alex : salut
Wu : salut
Alex : comment tu t’appelles ?
Wu : chun wu. et toi ?
Alex : alexander goldberg
Wu : super
Alex : tu sais, je n’ai jamais pardonné aux coréens comme toi d’avoir attaqué pearl harbour
Wu : euh… je suis chinois et ce sont les japonais qui ont attaqué
Alex : chinois, japonais, coréens… c’est pareil tout ça
Wu : tu es sérieux ?
Alex : ouais
Wu : tu sais, je n’ai jamais pardonné aux juifs d’avoir fait couler le titanic
Alex : n’importe quoi. c’était un iceberg
Wu : goldberg, greenberg, iceberg… c’est pareil tout ça
Une jolie jeune femme téléphone à un plombier pour un problème de fuite d’eau.
Le plombier lui répond qu’il arrive immédiatement avec son apprenti.
Quelques minutes plus tard, le plombier arrive chez la jeune femme avec un énorme chien.
– Bonjour, Madame, je vous présente mon apprenti : Rex.
La femme quelque peu étonnée, indique le chemin de la salle de bain au plombier et le regarde faire.
Le plombier inspecte l’endroit de la fuite, se retourne vers le chien et lui dit :
– Rex, c’est un joint défectueux.
Vas me chercher une clé de 10 !
Le chien part fouiller avec sa truffe dans la boite à outils et ramène une clé de 10.
La femme suit ça avec beaucoup d’attention.
Le plombier démonte un tuyau et dit au chien :
– Rex, un joint n°8 s’il te plait !
Le chien retourne dans la boite à outils et rapporte le joint demandé.
La jeune femme interloquée déclare alors au plombier que son chien est vraiment exceptionnel.
– Et encore, vous n’avez pas tout vu ma petite dame !
Il est capable de tout ! Même de faire l’amour aux humaines.
– Excusez-moi, mais ça… j’ai du mal à le croire !
– Ecoutez, si vous avez un moment, passez dans la chambre, déshabillez-vous et attendez, vous allez voir.
La femme bien que gênée se laisse tout de même convaincre.
Elle va dans sa chambre, se déshabille et s’allonge sur le lit.
Le plombier entre dans la chambre avec le chien et lui dit :
– Rex, c’est à toi !
Le chien s’assied au pied du lit et ne bouge pas.
Son maître lui répéte :
– Rex, à toi !
Le chien ne bouge toujours pas.
Alors, le plombier se déshabille et dit au chien :
– Regarde bien, Rex ! Mais c’est la dernière fois que je te montre…
(What did you expect ?!!)
S’occuper pendant la retraite
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite
ce qu’ils font de la journée.
Et bien par exemple, l’autre jour avec ma femme nous sommes allés en
ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n’y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic
était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez
bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de
remplir son PV. Je l’ai traité de gros porc. Il m’a regardé et à commencé un autre
PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l’a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième
PV, l’a mis sous l’essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l’insultait, plus
il remplissait de PV.
Personnellement on s’en fichait, on était venus en bus …
Excellent, Zaza ! (Mais c’est cruel pour le propriétaire de l’auto !)
Excellent !!! Mdrrr !
Un homme et une femme sont en train de faire l’amour et tout d’un coup il demande:
– « Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami… »
– « Ne t’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
– « Oui bonjour mon chéri… Bien mon chéri.. D’accord mon chéri… A tout à l’heure mon chéri. »
Puis, elle se tourne vers son amant :
– « C’était mon mari. On a une heure de plus. »
– « Ah oui, comment ça? »
– « Il est en train de jouer au tennis avec toi. »
*****
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande :
– Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
– Elles attendent leur mari qui rentre du travail…
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y’en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l’enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants?
Et la mère :
– Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?
***** Chez Le pédiatre, …
Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d’un air un peu préoccupé, demande à la dame s’il était nourri au sein ou au biberon.
– « Au sein … » répond-elle.
– » He bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille ! » lui dit-il.
Elle s’empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d’un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
– » Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n’avez pas de lait ! »
– Je sais » dit-elle.
– » Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d’être venue !
> > ***** La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation ? »
La femme de ménage : « Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
Madame: « Et qui vous dit ça ? »
La femme de ménage : « C’est Monsieur qui me dit ça ».
Madame: « Oh! »
La femme de ménage : « La 2ème, c’est que je cuisine mieux que Madame ».
Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi? »
La femme de ménage : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame ».
Madame: « Oh! »
La femme de ménage : « Ma 3ème raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi? »
La femme de ménage : « Non, Madame. C’est …le jardinier, Madame…! »
La femme de ménage a eu son augmentation !
*****
Une portugaise va consulter un médecin car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
Le médecin l’examine, et lui dit :
– Ce n’est rien, c’est la « maladie de la touffe », une affection tout à fait bénigne…
Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux…
La dame prend l’ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération…
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
– « Alors, qu’a dit le toubib? »
– « Il a dit que c’était la maladie de la touffe, mais c’est arrangé,
‘Regarde! » et elle soulève sa jupe…
– « Bon sang! Tu as un trou devant aussi ? »
*****
On demande à 4 hommes…
âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans,
de former, chacun, une phrase avec le verbe
» bander »
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
– » Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare :
– » Je BANDE quand je veux »
L’homme de 60 ans timidement affiche :
– » Je BANDE quand je peux »
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
– » BANDE de cons… »
*****
Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant de l’eau d’un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois: » Bô pa ch’l’iô là , min garchon , ché vaques , y z’on kié d’din ! »
Traduction:
( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans !)
Le jeune lui répond:
» Monsieur, en français s’il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes »
Alors le brave Nordiste lui réplique:
» Bois doucement elle est froide ! »
*****
SALE GOSSE!!!
Le père, rassemble sa progéniture.
– Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
– C’est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
– La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C’est super, non?
– Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
– Quelque chose ne va pas, s’inquiète le père ?
– Non, non, c’est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
Une que Gwlad vient de me raconter :
C’est un petit garçon dont les parents divorcent. Le juge lui dit :
– Tu iras vivre avec ta mère.
– Non ! Elle me bat !
– Alors, tu iras vivre avec ton père.
– Non, il me bat aussi !
– Bon, avec qui tu veux vivre alors ?
– Avec l’équipe de France de foot. Elle, elle ne bat personne.
mdr!
MMMmh, Pierre Dac c’est toujours un délice !
peut-être la connaissez-vous déjà, mais..
Le chien regade son « maître » lui donner à manger et pense: « S’il me donne à manger c’est qu’il est un dieu… »
Le chat regarde aussi son maître et pense : « S’il me donne à manger, c’est vraiment que je suis Dieu! »