Noël approche ! Et les hommes aussi ont droit aux sex-toys, ce n’est pas Chwip et son « Armoire aux Epices » qui me contredira. Pour les solitaires chroniques ou occasionnels, voici Tenga (non, ce n’est pas un jus de fruit).
Source: Doctissimo
Il traîne sur mon bureau depuis quelques jours et ses couleurs pop attirent immanquablement le regard. Un mug futuriste ? Un gel douche ultra-tendance ? Un accessoire pour console ?… Les plus curieux se saisissent de l’objet et découvrent des inscriptions japonaises incompréhensibles. Une fois ouvert, mes collègues féminines restent hésitantes devant l’orifice alors qu’un sourire incrédule envahit le visage de mon collègue aux tendances kleptomanes.
Vendu à plus de 100 000 exemplaires par mois au Japon, Tenga est selon le communiqué de presse qui l’accompagne, « LE nouveau jouet design et indispensable pour les hommes curieux et qui aiment leur plaisir ». En clair, il s’agit d’un gobelet qui permet de se masturber.
Plus design et discret que le Fleshlight, son apparence n’a aucune connotation sexuelle (sinon, bien-entendu, je ne l’aurais pas laissé traîner sur mon bureau…). A moins d’être un fétichiste des gourdes en plastiques (une paraphilie encore absente des dictionnaires de sexologie et de cyclisme), une bonne dose d’imagination vous sera nécessaire pour utiliser votre Tenga.
Mais ce sextoy innove également par la machinerie qu’il abrite : un système subtil et technologique digne de la NASA, fait de complexes gaines de silicone et de réservoirs de lubrifiant, le tout créant des sensations de pénétrations très réalistes.
Dans Tenga, y’a des trucs, juste c’qu’il faut.
Dans Tenga, y’a de l’eau oui mais pas trop
En fonction du modèle, on peut choisir le type de pénétration : fellation, missionnaire, recto-verso…A priori destiné à des jeux solitaires, cet objet pourrait, selon l’argumentaire marketing, servir à des jeux à deux.
Que se passe-t-il lors de son utilisation ? On vous laisse essayer, d’autant plus que mon exemplaire vient de disparaître de mon bureau… tout comme mon collègue.
Tenga
Prix : 12,90 € et 24,90 € (selon les positions)
Pack Ginette « la Totale » à 59 €
Version Flip Hole (réutilisable) à 99 €
En vente sur différents sites internet dont le Lovestore
Le site officiel : http://www.tenga.co.jp/
David Bême – Doctissimo
Ajoutons que la version japonaise est de dimensions tellement euh courtes (ah? à ce point?) qu’un modèle plus « adapté » a été conçu pour l’exportation, à l’usage des membres actifs de nos belles régions occidentales.< PS: j'adore l'expression "Pack Ginette" mdrrrrrrr
Je précise que le titre génial de ce petit article est celui qui figure sur Doctissimo.
Ca, par contre, c’est de moi 🙂
Toi, t’as des envies de cadeaux de Noël c’est clair ! Entre Oxana, tes délires et ta note, cela ne fait plus aucun doute.
Ca tombe bien, j’ai plein d’idées et si t’étais un mec, je dirais que tu as déjà plein de cravates…
anti
Ah oui, les cravates, c’est bien aussi, oui.
Anna, pretty woman
« Ah oui, les cravates, c’est bien aussi, oui. »
Ok, c’est notère.
anti
ça ressemble à un déodorant… nouveau concept, un déo ingénieux, les hommes prennent leur pied avec. 😀
« Ok, c’est notère. »
mdrrrrrrrr
Je vois que madame est sexperte dans l’art des noeuds. Normal pour une Bretonne.
Anna, qui a le pied marin
Euh… j’ose poser la question ? C’est réutilisable ? Parce qu’apparemment, ils vendent un truc réutilisable vachement plus cher, et avec tous les trucs qu’il y a dedans, je me demande si ça passe à la vaisselle…
Ness? Ben écoute, le mieux c’est que tu l’offres à quelqu’un pour Noël. Genre quelqu’un qui te harcèle sur le web (suis mon regard, hu hu).
Tu pourras lui demander après, pour les détails techniques.
Existe aussi en version lavage en machine.
LOL. Ouais, bonne idée 🙂 Attends, en fait, non, il risque de prendre ça pour une proposition !!!
Bon, c’est pas tout, ça (et je précise, c’est SANS rapport avec l’objet présenté ci-dessus), vous me voulez quand ? Que je prenne les billets ^^
Il y a un salon fin janvier, je me disais que je pourrais peut-être venir à ce moment-là, vu que, de toute évidence, je ne pars plus en vacances…
Ness, on t’a déjà dit douze millions de fois: c’est quand tu veux (et ça aussi, c’est SANS rapport avec l’objet présenté ici).
On ne sera pas là autour de Noël, c’est tout.
« vous me voulez quand ? Que je prenne les billets ^^ »
Tu le fais exprès ? Tu veux un recommandé ? Que je vienne te chercher par la peau du cul ? C’est quand tu veux ! Bon. Ok. Comme ça, ça marche pas. Alors, c’est exactement le 25 janvier. Vu ? Un peu avant et même aussi un peu après. Tu viens aussi la semaine du nouvel an. Voilà. Exécution.
anti
« » »vous me voulez quand ? Que je prenne les billets ^^ »
Tu le fais exprès ? Tu veux un recommandé ? Que je vienne te chercher par la peau du cul ? » » »
Eh bah entre la peau du cul, vs me voulez quand ? et Tanga j’commence à me poser des questions là… vs l’faites’Xprès ?
OK, j’y go, mais avouez c’était tentant. 😀
C’est excitant ce truc et en plus j’ai vu qu’on pouvait couvrir ou découvrir, c’est sympa pour récupérer la matière, j’ai justement une semelle de chaussure qui se décolle
Bonne idée de cadeau, et vu la forme je pense que ça peut être utilisé en interne et en externe (aussi demi-pensionnaire?)